Я читаю, сквозь строки, не опубликованное письмо. Это письмо от меня к тебе. В нем знаков вопросов больше, чем точек. Но оно содержит больше ответов, чем вопросов. 
Когда я его читаю, я вижу в авторе письма широко открытые глаза и протянутые руки. Я смотрю на себя со стороны – маленькая девочка, просящая заботы. Маленькая девочка, припудрившая свой возраст интеллектом. Девочка, которая боится удара и потому вынуждена держать боксерскую стойку. 
Я читаю о том, что я сильная, и вижу, как я была слаба в этом утверждении.
Я читаю о том, какая я независимая, и вижу, как я зависела от тебя.
Я читаю о том, что ты мне не нужен и вижу, что ты мне был необходим.
И я задавала вопросы тебе и сама на них отвечала. Я искала тебя и находила себя. Я просила тебя и находила то, что ты не давал. 
Я была такой уязвимой нежной и маленькой. Совсем беззащитной и такой слабой. Я так нуждалась в твоих ответах, твоей руке, твоей помощи. Но мне было так страшно, что я делала вид, что я уже совсем большая и все могу сама. И мне было так обидно, что я делала вид, что мне совсем уже не больно, и я все пережила. Я так боялась обмануть тебя, что создала себе огромный обман. 
Я читаю и вижу все, что действительно тогда творилось у меня в душе и голове. Только сейчас я могу сказать – я была маленькой, нуждающейся в заботе девочкой. Я была не достойна обмана и невнимания. Я не должна была понимать тебя и твою ситуацию – потому что в понимании в большей степени нуждалась тогда я. Я никогда не относилась толерантно к твоему хамскому поведению – я терпела, потому что меня сковывал страх потерять тебя. И ты мог бы заметить это и прочитать между строк, если бы хотел видеть. А, знаешь, что самое страшное? Это письмо было написано всего 2 месяца назад.