Дружок...

- Привет, это я.
- Привет, Дружок.
- Ну вот, опять 25. Почему дружок-то?
Да потому что дружок, кто же ты? Хочешь, Дружок в смысле велосипед. Хочешь, в смысле контрацептив. Но ты просто - напросто дружок. И ничего более. А то, что я взяла трубку... Ну, что ж... Мне просто приятно оттого, что ты обо мне думаешь. И все. Это все.
- Кто он?
- А он ... Он - мой мужчина. Мой маленький мир с гордым греческим именем... Он - моя константа. Он - мой стабилизатор.
- Почему он?
- Ну, например, потому что Он знает лучше, чем я, когда и что мне нужно сказать, чтобы я не расстраивалась. Он понимает, как сделать так, чтобы я улыбалась. Он не будет задавать вопросов, на которые я не захочу отвечать. Не будет делать так, чтобы у меня возникли вопросы, на которые ответить не сможет он. Он будет говорить, если мне важно, чтобы он говорил и будет слушать, если мне будет, что сказать. Он невероятно терпелив и знаешь, что главное?
- Нет.
- Что он всегда звонит. Каждые вечер. Примерно в одно и то же время. И на этом стоит Целый Мир.

Я пишу о том, что на улице весна….

Для кого как, а для меня весна – пора крайне тяжелая. По воле судьбы весной со мной постоянно происходят какие-то дурацкие вещи. Меня бросает любимый мужчина, я заболеваю краснухой, или вовсе впадаю в жуткую апатию. Поэтому я жду пору цветенья, веселья, бурления в крови с некоторой опаской.
Особенно было не по себе 1-го апреля, когда я целый день косилась на телефон в ожидании какой-нибудь плоской и злой шутки. Но, как ни странно, никто и не думал меня разыгрывать. В конце дня я уже начала расстраиваться, неужели все забыли о скромной Сашенькиной персоне??? Игнор воспринимается гораздо больнее, чем глупая ложь про угнанную машину!
Потом я решила, что раз уж весну никак не отменить, придется упорно верить в ангела-хранителя, который на сей раз сбережет меня от нападок судьбы.
Я протусила два дня подряд в клубе с непременным выездом на afterparty. Мне было очень весело! Мне было так безбашенно хорошо! Я глушила ред булл с водкой, не опасаясь за слабое сердечко! А проснувшись утром не почувствовала похмелья. Ну и дела… Куда ж оно подевалось?
Потом мне вдруг захотелось нарядиться в самую короткую юбку и аморально забить на работу! Первое мне удалось реализовать. А вот невозможность второго приятно скрашивали жаркие взгляды молодого босса в сторону моих дерзко торчащих из под юбки ног! УРА!!!! Захотелось улыбаться во все силы. Захотелось пить шампанское по утрам, вместо кофе.
Да, и не плохо было бы наконец-то соблазнить босса ( моя давняя нереализованная мечта).
Вообщем, ребят, такое дело… По-моему я перестала бояться весны…

Я не могу писать о нем. Пишу слова и стираю вновь. Нет таких слов, которые бы так ярко описывали хорошее, как слова, описывающие плохое. Когда душа страдает и ломается, она поэтична, она сама собирает слова в предложения и сама их выстраивает в правильном порядке. Когда душа спокойна, она не ищет слов, она говорит молча. За полтора месяца – ни одной строчки, ни одной метафоры. Потому что все просто. Потому что есть раннее утро, когда он спит, и ты готовишь ему чай, даже зная, что он сможет его выпить, только когда тот совсем остынет. Потому что есть спрятанные им тапочки, которые я никогда не кладу на место. Потому что есть прокат фильмов, хоккей, книги. Потому что все односложно, ясно, правильно, однозначно и понятно. Как сказать об этом сложнее, литературнее, хитрее? И стоит ли вообще говорить об этом? Когда все не так очевидно, когда есть полуслова, полуфразы и полудела приходится выдумывать, домысливать, дописывать. А когда есть ты, он, общая кровать, общий чайник и одна на двоих ванна – разве становится все это важным? Может быть, это хорошо, что я не могу писать о нем? Может, достаточно просто что-то делать?

это не тот парень, который может себе позволить покупать мне каждый день цветы и водить в дорогущие рестораны. но я его люблю и мне этого достаточно.

Сразу скажу - моя позиция в этом вопросе однозначна. Она долго искала пути, билась об камни непонимания, нарывалась на новые и новые испытания и, наконец, оформилась и стала взрослой. Я говорю "нет!" установке: но я его люблю и мне этого достаточно. Твердое стопроцентное нет. Когда слово любовь употребляется в данном контексте - это уже не любовь. Это позиция оправдания собственной слабости и безволия. Когда девушка говорит всю эту чушь - она по уши в тотальной и немощной зависимости. Балом управляет мужчина, а женщина приняла позицию - "ничего, ничего, я потерплю, я его понимаю, ему ведь нелегко, но он такой хороший и т.д. и т.п." Это позиция обрекают женщину на потери. Большие - моральные и материальные. Она уже недополучает всего того, что могла бы получить, будь она настоящей женщиной и не приноси она себя в жертву "хорошему парню".  Начинается все с малого: да, не дари мне цветы, это же просто растения. Нет! Цветы - это не растения. Цветы - это признак того, что Вы дороги, любимы, Вас хотят завоевывать, иметь рядом и соблазнять каждый день. И, чем труднее мужчине будет достать вам эти чертовы растения, тем лучше он к вам в итоге будет относится, потому что вы ему будете даваться с трудом. Если дело доходит до того, что женщина начинает закрывать глаза на невнимание к себе, не звонки, неправильно расставленные приоритеты - ситуация усугубляется.  Самая конечная стадия - это когда ты любишь его беспамятно всяким разным и таким и таким, все прощаешь, ничего не спрашиваешь и просто отдаешь всю себя. Вот тут я могу побыть Нострадамусом: такие отношения обречены на провал. Впереди только страдания, недопонимание, понижение самооценки и все... 

- Расскажите о нем?
- Ну, он такой, знаете, – рыжий подлец. Но нет, не зло вот как – будто я так говорю. Но просто такой рыжий гад. Как бы по факту.
- Хм, а кто он? С кем ассоциируется у вас?
- Вот вы видели фильм «Призрак оперы»? Там есть этот призрак – этакий «маэстро». Главная героиня его никогда не видит. А он откуда-то из-за ширмы, с потолка заставляет ее играть, вдохновляет ее. При том он опасный, он черный…
- А что вы чувствовали, когда он ревновал?
- Я? Я… Я чувствовала себя виноватой. Я оправдывалась. Я жалела его. Я думала, я плохая, очень. Я мешаю ему любить себя тем, что я такая плохая.
- Вы боялись?

- Да, иногда очень. Боялась сделать что-то не так. Соврать. Боялась оступиться. Боялась вызвать его гнев.

Струи воды под сильным давлением разбивались, сталкиваясь с кожей и, превращаясь в капли, стекали по телу. По спине, по ногам, по груди стекала вода и, собираясь около стока, уходила в канализацию. Горячая вода ровно настолько, чтобы не обжечься, ничуть не прохладнее. После такой воды тело ещё час отдает ее жар. Мысли, мысли, мысли. Роятся, путаются, сталкиваются, разлетаются. Мысли заполоняют мозг, душу, тело. Вопросы, вопросы, вопросы. Как быть? Чего хотеть? Как поступать? Приходит ощущение, что ничего не меняется, что невозможно чего-то действительно достичь, потому что постоянно совершаешь ошибки, постоянно ходишь по кругу. Как будто не бывает побед, только временные затишья, чтобы опять встать перед вопросом – чего же я хочу на самом деле. Вода стекает, пытаясь уносить с собой мысли в сток – в канализацию. Очень хочется, чтобы мысли уходили, утекали, убегали, чтобы оставляли после себя чистое поле, чтобы на нем можно было что-то строить, выращивать и развивать. Чтобы это что-то впоследствии можно было пожинать, собирать, трогать и получать пользу. Для этого мыслям нужно уйти… вместе с водой…

- Но ведь одной очень тяжело, милая. Вот посмотри на меня. Мне очень трудно. Я всю жизнь тащу на себе вас всех одна. Я не хочу для тебя такой судьбы. Ты ещё молодая, ты же сама ещё можешь выбрать. 
- Нет, мам, иногда судьба выбирает нас. Мы только приспосабливаемся к тому, что она дает.
- Знаешь, что меня больше всего пугает? Тебе уже немало лет, а у тебя никогда не было серьезных отношений. Ни разу. 
(Были…)

За плечами пол тысячи километров пути. Болит живот, потому что антибиотики. Слегка тошнит и болит голова. Так хочется лечь под одеяло и выпить стакан воды. Обычной прохладной воды. Переговоры бесполезны. Слезы тоже. Глупо устраивать истерики, скандалы. Глупо внушать, что ты женщина. Ещё глупее давить на жалость. Все же видят, что ты сильная, и что ты сама можешь со всем справиться. С теми трудностями, которые есть у тебя, ты обязательно справишься. С трудностями, которые создают тебе другие – тоже обязательно справишься. С их трудностями – да тоже без вопросов. Тебе не трудно преодолеть чужой, холодный, страшный город, набитый противными грязными людьми. Ведь не трудно, правда? Ну и что, что какие-то вонючие таджики приближаются к тебе и говорят всякие сальности. И все равно, что ты не ориентируешься и даже не хочешь ориентироваться в том месте, где ты находишься. Ты бы хотела, чтобы кто-то позаботился о твоей сохранности? Чепуха! Давай ка, милая, верхом на железный вагон метро, в руки возьми нож поострее, в сбрую заправь остроносого грифа… женщина? А кто здесь говорил, что ты женщина?

- вы ведь половину не помните из тех событий. Это говорит о том, что ваш разум включил защитную реакцию от стрессов. Вы жили в нереальном мире, мире преувеличенных эмоций, неадекватных ожиданий, искаженной реальности.
- и что же мне делать?
- просто поймите, вам не обязательно испытывать эти СВЕРХ эмоции, чтобы жить нормально. Заканчивайте испытывать свои нервы и ходить по краю. Вы обязательно научитесь жить без этого. И тогда вы станете радоваться от обычных вещей, которые вас окружают. Вам не потребуется ломать свой мир, чтобы почувствовать колебания ветра. Вам можно будет для этого всего-то выйти на улицу.

Каждый день по шесть уроков. Неуспевающих – после занятий. Брошенным – продленка. Урок первый – любовь к близким. Урок второй – ценность здоровья. Урок третий – право выбора… каждый божий день наполнен Его уроками для нас. Он, как терпеливый учитель, повторяет пройденное. А мы, как нетерпеливые ученики, не ценим все важность даваемых нам знаний. Нам бы поскорее вскочить из-за парты и побежать вновь и вновь совершать ошибки: вновь и вновь разбиваться о скалы обмана, вновь и вновь досаждать самым близким, вновь и вновь растрачивать себя по пустякам… и мы остаемся на второй год… на третий… на двадцать второй…

страшная любовь

Борьба.

Машина ехала в тишине по трассе М-7 сквозь зябкую серую темноту. Радио не ловит, музыка молчит, слышен только стук шипов о ещё не зимний асфальт. Холодная кожа салона, мрачный водитель, запотевшее окно, молчаливый телефон. 
Приходится проронить пару слез, потому что обида – коварная штука. Если не превратилась в H2O, то затаилась в глубине и своим химическим составом вытачивает углы души. 
Вспоминаю Карнеги – мирюсь с худшим – становится легче. Вспоминаю про гордость, самостоятельность, пытаюсь сдержать разочарование. Дополняю все блеском огней и пришедшим в себя водителем. Сносно, легче, можно жить. 

Мамины слезы.

Слова подруги, потом логика, потом твои колкости. Но самое страшное - мамины слезы. Ладно, я, может быть, и заслужила всю эту историю, но для нее так хочется счастья… 

Лимит терпения.

Это узкая тропинка, по которой я иду. Всего несколько дуновений сомнений – и уже заносит. Всего один удар, и одной ногой уже в пропасти. А ты как специально летаешь вокруг и как языческий демон испытываешь: дуешь, подталкиваешь, подтруниваешь. 

Старания.

Еду в метро. Одна, стою, сомневаюсь в дороге – не комфортно. Хватаюсь за телефон – жду подтверждения пути. Проезжаю станцию – иду наугад. Подтверждения в том, что я там, где нужно, нет. Еду вверх – противно, страшно, одиноко. Приходит смс «ага». Слеза…

Все просто.

Несовпадение цикла. Просто звонок, просто подтверждение, что меня ждут и что 7 часов пути не напрасны. Просто попытка поддержать. Просто разговор обо мне и моих переживаниях. Элементарная заинтересованность. Элементарная рука при выходе. И дыхание в затылок при входе. Просто поцелуй первым, а не в ответ. Просто любовь… а не как обычно…

Любимый мой, хороший мой, родной мой. 
Я не знаю, чего ты ждешь от меня, но понимаю, что и в ответ на что я могу тебе дать. В ответ на добро ты получишь добро и в размере, несколько раз превышающим то, что отдал ты. В ответ на обиду и непорядочность – ты не получишь ничего, ибо я не смогу сделать тебе плохо, но и себе позволять делать больно не захочу. 
Одна милая мудрая сильная блондинка сегодня вспомнила хорошее слово – порядочность. Мне кажется, оно прекрасно. Оно включает в себя честность, открытость, ответственность, добрые намерения. Я хочу, чтобы все это, включая порядочность, было рядом со мной, окружало меня и моих близких. И мне очень плохо, когда рядом со мной появляется что-то, напоминающее непорядочность. Это – полуслова, полудела, пустые обещания, ограничение в проявление чувств, нежелание брать на себя ответственность за себя, меня, свои слова, свое поведение. Я не хочу этого в моей жизни или между нами.
Я считаю непорядочным, например, возвращаться и воскрешать в сердце недавно забытую любовь просто для того, чтобы убедиться в том, что она есть, и что твой авторитет непоколебим. Непорядочно говорить те слова, которые меняют жизнь человека только для того, чтобы убедиться в силе их воздействия. Непорядочно, в конце концов, просто идти на какой-то шаг под воздействием минутной эмоции, вовлекая меня в свой мир, и потом грубо закрывая в него дверь. 
Кроме хорошего слова «порядочность», есть отличное слово совесть. Оно тоже в себя много чего включает. Но тут все сложнее: у каждого свое. Так вот, пусть все то, что я считаю непорядочным, остается на том, что ты считаешь своей совестью. И пусть все это будет твоим.
А моим будет искреннее и светлое чувство, с которым я продолжаю жить так же, как и жила, может даже немного лучше. С которым мы ждем нового года, потом весны, а следом лета. Ведь снова скоро новый год – праздник, подарки, феерверки, мороз, елки. Я хочу этого снежного хруста под ногами и запаха мандаринов смешенных с легкими пузырьками шампанского. Хочу лепить снеговика и чувствовать запах кожи и мокрой шерсти. Хочу опираться на сосновые перилла какого-нибудь небольшого деревянного домика и знать, что в нем много близких и веселых людей, вернувшись к которым я почувствую себя любимой и нужной. А когда наступит лето, будет город, дорога, сумерки и не будет темноты. Я хочу этого ночного пустого свежего города, этого близкого асфальта, этих никогда не гаснущих фонарей! Я хочу этих острых запахов, громких звуков, близких предметов. Я хочу гулять в четыре утра с кудрявой смешной и пьяной Юлькой, поддерживая ее за руку, смеясь от души и предвкушая теплоту непустой кровати. 
Неужели же есть что-то, что важнее этих желаний? Что-то, что может позволить мне не думать о них, не чувствовать, не вспоминать? Нет абсолютно ничего, что может заставить меня не радоваться будущему и бояться его. Я могу быть счастлива сейчас завтра и потом. И мне не нужны для этого твои слова, твои обещания, твои отговорки и твои отключенные телефоны. 

я буду жить!

Если бы я была не я, а не ты был бы тобой… снег тогда не был бы грустным и хрустящим, боль не была бы щемящей и сладкой… сердце не было бы большим и маленьким…
Ветер в окна не дул бы стремительно и нежно. Вода не была бы прозрачной и сладкой. Не было бы шепота шороха полуслов и полудела. Бог не видел бы моих печальных глаз и твоих грустных улыбок.
Ветер в окна не дул бы стремительно и нежно. Вода не была бы прозрачной и сладкой. Не было бы шепота шороха полуслов и полудела. Бог не видел бы моих печальных глаз и твоих грустных улыбок. 
Может быть, не было бы самой большой на свете любви, самой отчаянной надежды, самой трагичной ноты и самого умопомрачительного секса. Могло бы просто не быть двух рук вместе, двух губ рядом, двух тел под одним одеялом, двух сердец с нечастыми ритмами. Сосны не пахли бы ссорой, вокзал не пах бы морозом, утро не пахло бы твоей рубашкой, песок не пах бы тобой… не было бы солнца на сапогах, окна на пятнадцатом этаже, раскладушка была бы не в сарае … 
Мне, может быть, хочется уйти, но нет сил. Это, когда ты смотришь в лицо или вспоминаешь голос, - и все твои движения, мысли, слова просто парализуются. Ты сидишь \стоишь \лежишь, а внутри нет слов. Ни одного единственного, ни малейшего слова. И ты хочешь защитить себя, утаить все, скрыть внутри далеко и глубоко одну маленькую частичку надежды, а она все равно лезет наружу. И тебе нет смысла ей противиться, потому что она всегда сильнее. 
Я чувствую в себе смирение впервые за эти годы. Что мне делать, если все, что я могла, я уже сделала? 
Если ты уйдешь – я буду ждать. Если не дождусь – я буду жить. Если сможешь любить меня – я позволю любить. Если не сможешь любить – я буду жить. Если сможешь простить меня – я отблагодарю тебя. Если не сможешь простить – я буду жить. Если сможешь быть рядом – я буду вместе. Если не сможешь рядом – я буду жить. 
Я обижаюсь, обвиняю, сержусь? Страшно, но нет. Ты задеваешь меня, да. Ты касаешься моей боли, да. Ты говоришь «люблю» и молчишь. Ты говоришь «я твой» и принадлежишь не мне. Но даже когда у меня есть просто возможность рассказать тебе о том, что я делаю, я счастлива. Когда ты держишь меня за руку, я счастлива. Когда ты рядом, я счастлива. 
Я мечтаю о том, что когда-то я буду я, а ты будешь собой. Мы возьмем друг друга за руки, мы откроем свои глаза, мы направим их вверх, мы отдадим свои тела ветру, мы засмеемся в унисон и пойдем вместе, по одной тропинке. 
Но пока ты опять скажешь «да», и следом последует «нет». И на все твои непостоянства, страхи и нежелания, на все мои опасения, на все твои внутренние мотивы, я отвечаю одно. Я не смогла без тебя. Ни первый, ни второй, ни любой другой раз. Значит, я могу только с тобой. Значит – я буду жить. 

- Скажи, если я дам тебе руку, что ты с ней сделаешь?

- Я ее возьму.

- А если я буду страстно тебя целовать?

- Отвечу страстным поцелуем.

- А если я захочу уйти, что тогда?

- Я тебя отпущу…

- И у нас никогда не будет ночных прогулок и сна на плече в такси? Не будет совместных завтраков и ужинов при свечах? Ты не будешь главным героем на моем празднике и не сможешь держать меня за руку? 

- Нет. 

- А что получу я, если останусь?

- Только то, что имеешь сейчас.

- А что я имею сейчас?

- Немножко меня, краешек себя и отдаленное эхо нас.

- Но я достойна большего.

- Я знаю, я не держу тебя.

- Я знаю, но почему-то ещё держусь… 

Женщина, которая "понимает".

Женщина, которая "все понимает" - прощает... Женщина, которая "ну знает же все" не льет слез и не закатывает истерик. Женщина, которая "слишком умная" не спрашивает лишнего. Такая женщина не ищет поводов для ссор, не видит смысла в рассужденьях о совместных детях, не строит планов на годы вперед. У этой женщины много чего на уме и мало - на языке. Она смотрит глубоким взглядом, будоражит кровь и возбуждает интерес. Её надо обязательно раскусить, завоевать, осознать. И вот уже кто-то опять лезет глубоко внутрь женщины, которая "понимает", стараясь добраться до самой сути, уже кто - то опять подбирает к ней ключи, растапливает льды и дарит мгновенья... И женщина, которая "все понимает" опять прощает, не льет слез и не спрашивает лишнего. Она просто опять старается изо всех сил забыть, когда ей делают больно; она просто очень тихо плачет, чтобы никто - никто не услышал; она снова не задает вопросов, потому что уже из прошлых историй знает на них ответы. Женщина, которая "все понимает" похоже уже слишком многое поняла...