это не тот парень, который может себе позволить покупать мне каждый день цветы и водить в дорогущие рестораны. но я его люблю и мне этого достаточно.

Сразу скажу - моя позиция в этом вопросе однозначна. Она долго искала пути, билась об камни непонимания, нарывалась на новые и новые испытания и, наконец, оформилась и стала взрослой. Я говорю "нет!" установке: но я его люблю и мне этого достаточно. Твердое стопроцентное нет. Когда слово любовь употребляется в данном контексте - это уже не любовь. Это позиция оправдания собственной слабости и безволия. Когда девушка говорит всю эту чушь - она по уши в тотальной и немощной зависимости. Балом управляет мужчина, а женщина приняла позицию - "ничего, ничего, я потерплю, я его понимаю, ему ведь нелегко, но он такой хороший и т.д. и т.п." Это позиция обрекают женщину на потери. Большие - моральные и материальные. Она уже недополучает всего того, что могла бы получить, будь она настоящей женщиной и не приноси она себя в жертву "хорошему парню".  Начинается все с малого: да, не дари мне цветы, это же просто растения. Нет! Цветы - это не растения. Цветы - это признак того, что Вы дороги, любимы, Вас хотят завоевывать, иметь рядом и соблазнять каждый день. И, чем труднее мужчине будет достать вам эти чертовы растения, тем лучше он к вам в итоге будет относится, потому что вы ему будете даваться с трудом. Если дело доходит до того, что женщина начинает закрывать глаза на невнимание к себе, не звонки, неправильно расставленные приоритеты - ситуация усугубляется.  Самая конечная стадия - это когда ты любишь его беспамятно всяким разным и таким и таким, все прощаешь, ничего не спрашиваешь и просто отдаешь всю себя. Вот тут я могу побыть Нострадамусом: такие отношения обречены на провал. Впереди только страдания, недопонимание, понижение самооценки и все... 

- Расскажите о нем?
- Ну, он такой, знаете, – рыжий подлец. Но нет, не зло вот как – будто я так говорю. Но просто такой рыжий гад. Как бы по факту.
- Хм, а кто он? С кем ассоциируется у вас?
- Вот вы видели фильм «Призрак оперы»? Там есть этот призрак – этакий «маэстро». Главная героиня его никогда не видит. А он откуда-то из-за ширмы, с потолка заставляет ее играть, вдохновляет ее. При том он опасный, он черный…
- А что вы чувствовали, когда он ревновал?
- Я? Я… Я чувствовала себя виноватой. Я оправдывалась. Я жалела его. Я думала, я плохая, очень. Я мешаю ему любить себя тем, что я такая плохая.
- Вы боялись?

- Да, иногда очень. Боялась сделать что-то не так. Соврать. Боялась оступиться. Боялась вызвать его гнев.

Струи воды под сильным давлением разбивались, сталкиваясь с кожей и, превращаясь в капли, стекали по телу. По спине, по ногам, по груди стекала вода и, собираясь около стока, уходила в канализацию. Горячая вода ровно настолько, чтобы не обжечься, ничуть не прохладнее. После такой воды тело ещё час отдает ее жар. Мысли, мысли, мысли. Роятся, путаются, сталкиваются, разлетаются. Мысли заполоняют мозг, душу, тело. Вопросы, вопросы, вопросы. Как быть? Чего хотеть? Как поступать? Приходит ощущение, что ничего не меняется, что невозможно чего-то действительно достичь, потому что постоянно совершаешь ошибки, постоянно ходишь по кругу. Как будто не бывает побед, только временные затишья, чтобы опять встать перед вопросом – чего же я хочу на самом деле. Вода стекает, пытаясь уносить с собой мысли в сток – в канализацию. Очень хочется, чтобы мысли уходили, утекали, убегали, чтобы оставляли после себя чистое поле, чтобы на нем можно было что-то строить, выращивать и развивать. Чтобы это что-то впоследствии можно было пожинать, собирать, трогать и получать пользу. Для этого мыслям нужно уйти… вместе с водой…

- Но ведь одной очень тяжело, милая. Вот посмотри на меня. Мне очень трудно. Я всю жизнь тащу на себе вас всех одна. Я не хочу для тебя такой судьбы. Ты ещё молодая, ты же сама ещё можешь выбрать. 
- Нет, мам, иногда судьба выбирает нас. Мы только приспосабливаемся к тому, что она дает.
- Знаешь, что меня больше всего пугает? Тебе уже немало лет, а у тебя никогда не было серьезных отношений. Ни разу. 
(Были…)

За плечами пол тысячи километров пути. Болит живот, потому что антибиотики. Слегка тошнит и болит голова. Так хочется лечь под одеяло и выпить стакан воды. Обычной прохладной воды. Переговоры бесполезны. Слезы тоже. Глупо устраивать истерики, скандалы. Глупо внушать, что ты женщина. Ещё глупее давить на жалость. Все же видят, что ты сильная, и что ты сама можешь со всем справиться. С теми трудностями, которые есть у тебя, ты обязательно справишься. С трудностями, которые создают тебе другие – тоже обязательно справишься. С их трудностями – да тоже без вопросов. Тебе не трудно преодолеть чужой, холодный, страшный город, набитый противными грязными людьми. Ведь не трудно, правда? Ну и что, что какие-то вонючие таджики приближаются к тебе и говорят всякие сальности. И все равно, что ты не ориентируешься и даже не хочешь ориентироваться в том месте, где ты находишься. Ты бы хотела, чтобы кто-то позаботился о твоей сохранности? Чепуха! Давай ка, милая, верхом на железный вагон метро, в руки возьми нож поострее, в сбрую заправь остроносого грифа… женщина? А кто здесь говорил, что ты женщина?

- вы ведь половину не помните из тех событий. Это говорит о том, что ваш разум включил защитную реакцию от стрессов. Вы жили в нереальном мире, мире преувеличенных эмоций, неадекватных ожиданий, искаженной реальности.
- и что же мне делать?
- просто поймите, вам не обязательно испытывать эти СВЕРХ эмоции, чтобы жить нормально. Заканчивайте испытывать свои нервы и ходить по краю. Вы обязательно научитесь жить без этого. И тогда вы станете радоваться от обычных вещей, которые вас окружают. Вам не потребуется ломать свой мир, чтобы почувствовать колебания ветра. Вам можно будет для этого всего-то выйти на улицу.

Каждый день по шесть уроков. Неуспевающих – после занятий. Брошенным – продленка. Урок первый – любовь к близким. Урок второй – ценность здоровья. Урок третий – право выбора… каждый божий день наполнен Его уроками для нас. Он, как терпеливый учитель, повторяет пройденное. А мы, как нетерпеливые ученики, не ценим все важность даваемых нам знаний. Нам бы поскорее вскочить из-за парты и побежать вновь и вновь совершать ошибки: вновь и вновь разбиваться о скалы обмана, вновь и вновь досаждать самым близким, вновь и вновь растрачивать себя по пустякам… и мы остаемся на второй год… на третий… на двадцать второй…

страшная любовь

Борьба.

Машина ехала в тишине по трассе М-7 сквозь зябкую серую темноту. Радио не ловит, музыка молчит, слышен только стук шипов о ещё не зимний асфальт. Холодная кожа салона, мрачный водитель, запотевшее окно, молчаливый телефон. 
Приходится проронить пару слез, потому что обида – коварная штука. Если не превратилась в H2O, то затаилась в глубине и своим химическим составом вытачивает углы души. 
Вспоминаю Карнеги – мирюсь с худшим – становится легче. Вспоминаю про гордость, самостоятельность, пытаюсь сдержать разочарование. Дополняю все блеском огней и пришедшим в себя водителем. Сносно, легче, можно жить. 

Мамины слезы.

Слова подруги, потом логика, потом твои колкости. Но самое страшное - мамины слезы. Ладно, я, может быть, и заслужила всю эту историю, но для нее так хочется счастья… 

Лимит терпения.

Это узкая тропинка, по которой я иду. Всего несколько дуновений сомнений – и уже заносит. Всего один удар, и одной ногой уже в пропасти. А ты как специально летаешь вокруг и как языческий демон испытываешь: дуешь, подталкиваешь, подтруниваешь. 

Старания.

Еду в метро. Одна, стою, сомневаюсь в дороге – не комфортно. Хватаюсь за телефон – жду подтверждения пути. Проезжаю станцию – иду наугад. Подтверждения в том, что я там, где нужно, нет. Еду вверх – противно, страшно, одиноко. Приходит смс «ага». Слеза…

Все просто.

Несовпадение цикла. Просто звонок, просто подтверждение, что меня ждут и что 7 часов пути не напрасны. Просто попытка поддержать. Просто разговор обо мне и моих переживаниях. Элементарная заинтересованность. Элементарная рука при выходе. И дыхание в затылок при входе. Просто поцелуй первым, а не в ответ. Просто любовь… а не как обычно…