это не тот парень, который может себе позволить покупать мне каждый день цветы и водить в дорогущие рестораны. но я его люблю и мне этого достаточно.

Сразу скажу - моя позиция в этом вопросе однозначна. Она долго искала пути, билась об камни непонимания, нарывалась на новые и новые испытания и, наконец, оформилась и стала взрослой. Я говорю "нет!" установке: но я его люблю и мне этого достаточно. Твердое стопроцентное нет. Когда слово любовь употребляется в данном контексте - это уже не любовь. Это позиция оправдания собственной слабости и безволия. Когда девушка говорит всю эту чушь - она по уши в тотальной и немощной зависимости. Балом управляет мужчина, а женщина приняла позицию - "ничего, ничего, я потерплю, я его понимаю, ему ведь нелегко, но он такой хороший и т.д. и т.п." Это позиция обрекают женщину на потери. Большие - моральные и материальные. Она уже недополучает всего того, что могла бы получить, будь она настоящей женщиной и не приноси она себя в жертву "хорошему парню".  Начинается все с малого: да, не дари мне цветы, это же просто растения. Нет! Цветы - это не растения. Цветы - это признак того, что Вы дороги, любимы, Вас хотят завоевывать, иметь рядом и соблазнять каждый день. И, чем труднее мужчине будет достать вам эти чертовы растения, тем лучше он к вам в итоге будет относится, потому что вы ему будете даваться с трудом. Если дело доходит до того, что женщина начинает закрывать глаза на невнимание к себе, не звонки, неправильно расставленные приоритеты - ситуация усугубляется.  Самая конечная стадия - это когда ты любишь его беспамятно всяким разным и таким и таким, все прощаешь, ничего не спрашиваешь и просто отдаешь всю себя. Вот тут я могу побыть Нострадамусом: такие отношения обречены на провал. Впереди только страдания, недопонимание, понижение самооценки и все... 

- Расскажите о нем?
- Ну, он такой, знаете, – рыжий подлец. Но нет, не зло вот как – будто я так говорю. Но просто такой рыжий гад. Как бы по факту.
- Хм, а кто он? С кем ассоциируется у вас?
- Вот вы видели фильм «Призрак оперы»? Там есть этот призрак – этакий «маэстро». Главная героиня его никогда не видит. А он откуда-то из-за ширмы, с потолка заставляет ее играть, вдохновляет ее. При том он опасный, он черный…
- А что вы чувствовали, когда он ревновал?
- Я? Я… Я чувствовала себя виноватой. Я оправдывалась. Я жалела его. Я думала, я плохая, очень. Я мешаю ему любить себя тем, что я такая плохая.
- Вы боялись?

- Да, иногда очень. Боялась сделать что-то не так. Соврать. Боялась оступиться. Боялась вызвать его гнев.

Струи воды под сильным давлением разбивались, сталкиваясь с кожей и, превращаясь в капли, стекали по телу. По спине, по ногам, по груди стекала вода и, собираясь около стока, уходила в канализацию. Горячая вода ровно настолько, чтобы не обжечься, ничуть не прохладнее. После такой воды тело ещё час отдает ее жар. Мысли, мысли, мысли. Роятся, путаются, сталкиваются, разлетаются. Мысли заполоняют мозг, душу, тело. Вопросы, вопросы, вопросы. Как быть? Чего хотеть? Как поступать? Приходит ощущение, что ничего не меняется, что невозможно чего-то действительно достичь, потому что постоянно совершаешь ошибки, постоянно ходишь по кругу. Как будто не бывает побед, только временные затишья, чтобы опять встать перед вопросом – чего же я хочу на самом деле. Вода стекает, пытаясь уносить с собой мысли в сток – в канализацию. Очень хочется, чтобы мысли уходили, утекали, убегали, чтобы оставляли после себя чистое поле, чтобы на нем можно было что-то строить, выращивать и развивать. Чтобы это что-то впоследствии можно было пожинать, собирать, трогать и получать пользу. Для этого мыслям нужно уйти… вместе с водой…

- Но ведь одной очень тяжело, милая. Вот посмотри на меня. Мне очень трудно. Я всю жизнь тащу на себе вас всех одна. Я не хочу для тебя такой судьбы. Ты ещё молодая, ты же сама ещё можешь выбрать. 
- Нет, мам, иногда судьба выбирает нас. Мы только приспосабливаемся к тому, что она дает.
- Знаешь, что меня больше всего пугает? Тебе уже немало лет, а у тебя никогда не было серьезных отношений. Ни разу. 
(Были…)

За плечами пол тысячи километров пути. Болит живот, потому что антибиотики. Слегка тошнит и болит голова. Так хочется лечь под одеяло и выпить стакан воды. Обычной прохладной воды. Переговоры бесполезны. Слезы тоже. Глупо устраивать истерики, скандалы. Глупо внушать, что ты женщина. Ещё глупее давить на жалость. Все же видят, что ты сильная, и что ты сама можешь со всем справиться. С теми трудностями, которые есть у тебя, ты обязательно справишься. С трудностями, которые создают тебе другие – тоже обязательно справишься. С их трудностями – да тоже без вопросов. Тебе не трудно преодолеть чужой, холодный, страшный город, набитый противными грязными людьми. Ведь не трудно, правда? Ну и что, что какие-то вонючие таджики приближаются к тебе и говорят всякие сальности. И все равно, что ты не ориентируешься и даже не хочешь ориентироваться в том месте, где ты находишься. Ты бы хотела, чтобы кто-то позаботился о твоей сохранности? Чепуха! Давай ка, милая, верхом на железный вагон метро, в руки возьми нож поострее, в сбрую заправь остроносого грифа… женщина? А кто здесь говорил, что ты женщина?

- вы ведь половину не помните из тех событий. Это говорит о том, что ваш разум включил защитную реакцию от стрессов. Вы жили в нереальном мире, мире преувеличенных эмоций, неадекватных ожиданий, искаженной реальности.
- и что же мне делать?
- просто поймите, вам не обязательно испытывать эти СВЕРХ эмоции, чтобы жить нормально. Заканчивайте испытывать свои нервы и ходить по краю. Вы обязательно научитесь жить без этого. И тогда вы станете радоваться от обычных вещей, которые вас окружают. Вам не потребуется ломать свой мир, чтобы почувствовать колебания ветра. Вам можно будет для этого всего-то выйти на улицу.

Каждый день по шесть уроков. Неуспевающих – после занятий. Брошенным – продленка. Урок первый – любовь к близким. Урок второй – ценность здоровья. Урок третий – право выбора… каждый божий день наполнен Его уроками для нас. Он, как терпеливый учитель, повторяет пройденное. А мы, как нетерпеливые ученики, не ценим все важность даваемых нам знаний. Нам бы поскорее вскочить из-за парты и побежать вновь и вновь совершать ошибки: вновь и вновь разбиваться о скалы обмана, вновь и вновь досаждать самым близким, вновь и вновь растрачивать себя по пустякам… и мы остаемся на второй год… на третий… на двадцать второй…

страшная любовь

Борьба.

Машина ехала в тишине по трассе М-7 сквозь зябкую серую темноту. Радио не ловит, музыка молчит, слышен только стук шипов о ещё не зимний асфальт. Холодная кожа салона, мрачный водитель, запотевшее окно, молчаливый телефон. 
Приходится проронить пару слез, потому что обида – коварная штука. Если не превратилась в H2O, то затаилась в глубине и своим химическим составом вытачивает углы души. 
Вспоминаю Карнеги – мирюсь с худшим – становится легче. Вспоминаю про гордость, самостоятельность, пытаюсь сдержать разочарование. Дополняю все блеском огней и пришедшим в себя водителем. Сносно, легче, можно жить. 

Мамины слезы.

Слова подруги, потом логика, потом твои колкости. Но самое страшное - мамины слезы. Ладно, я, может быть, и заслужила всю эту историю, но для нее так хочется счастья… 

Лимит терпения.

Это узкая тропинка, по которой я иду. Всего несколько дуновений сомнений – и уже заносит. Всего один удар, и одной ногой уже в пропасти. А ты как специально летаешь вокруг и как языческий демон испытываешь: дуешь, подталкиваешь, подтруниваешь. 

Старания.

Еду в метро. Одна, стою, сомневаюсь в дороге – не комфортно. Хватаюсь за телефон – жду подтверждения пути. Проезжаю станцию – иду наугад. Подтверждения в том, что я там, где нужно, нет. Еду вверх – противно, страшно, одиноко. Приходит смс «ага». Слеза…

Все просто.

Несовпадение цикла. Просто звонок, просто подтверждение, что меня ждут и что 7 часов пути не напрасны. Просто попытка поддержать. Просто разговор обо мне и моих переживаниях. Элементарная заинтересованность. Элементарная рука при выходе. И дыхание в затылок при входе. Просто поцелуй первым, а не в ответ. Просто любовь… а не как обычно…

Любимый мой, хороший мой, родной мой. 
Я не знаю, чего ты ждешь от меня, но понимаю, что и в ответ на что я могу тебе дать. В ответ на добро ты получишь добро и в размере, несколько раз превышающим то, что отдал ты. В ответ на обиду и непорядочность – ты не получишь ничего, ибо я не смогу сделать тебе плохо, но и себе позволять делать больно не захочу. 
Одна милая мудрая сильная блондинка сегодня вспомнила хорошее слово – порядочность. Мне кажется, оно прекрасно. Оно включает в себя честность, открытость, ответственность, добрые намерения. Я хочу, чтобы все это, включая порядочность, было рядом со мной, окружало меня и моих близких. И мне очень плохо, когда рядом со мной появляется что-то, напоминающее непорядочность. Это – полуслова, полудела, пустые обещания, ограничение в проявление чувств, нежелание брать на себя ответственность за себя, меня, свои слова, свое поведение. Я не хочу этого в моей жизни или между нами.
Я считаю непорядочным, например, возвращаться и воскрешать в сердце недавно забытую любовь просто для того, чтобы убедиться в том, что она есть, и что твой авторитет непоколебим. Непорядочно говорить те слова, которые меняют жизнь человека только для того, чтобы убедиться в силе их воздействия. Непорядочно, в конце концов, просто идти на какой-то шаг под воздействием минутной эмоции, вовлекая меня в свой мир, и потом грубо закрывая в него дверь. 
Кроме хорошего слова «порядочность», есть отличное слово совесть. Оно тоже в себя много чего включает. Но тут все сложнее: у каждого свое. Так вот, пусть все то, что я считаю непорядочным, остается на том, что ты считаешь своей совестью. И пусть все это будет твоим.
А моим будет искреннее и светлое чувство, с которым я продолжаю жить так же, как и жила, может даже немного лучше. С которым мы ждем нового года, потом весны, а следом лета. Ведь снова скоро новый год – праздник, подарки, феерверки, мороз, елки. Я хочу этого снежного хруста под ногами и запаха мандаринов смешенных с легкими пузырьками шампанского. Хочу лепить снеговика и чувствовать запах кожи и мокрой шерсти. Хочу опираться на сосновые перилла какого-нибудь небольшого деревянного домика и знать, что в нем много близких и веселых людей, вернувшись к которым я почувствую себя любимой и нужной. А когда наступит лето, будет город, дорога, сумерки и не будет темноты. Я хочу этого ночного пустого свежего города, этого близкого асфальта, этих никогда не гаснущих фонарей! Я хочу этих острых запахов, громких звуков, близких предметов. Я хочу гулять в четыре утра с кудрявой смешной и пьяной Юлькой, поддерживая ее за руку, смеясь от души и предвкушая теплоту непустой кровати. 
Неужели же есть что-то, что важнее этих желаний? Что-то, что может позволить мне не думать о них, не чувствовать, не вспоминать? Нет абсолютно ничего, что может заставить меня не радоваться будущему и бояться его. Я могу быть счастлива сейчас завтра и потом. И мне не нужны для этого твои слова, твои обещания, твои отговорки и твои отключенные телефоны. 

я буду жить!

Если бы я была не я, а не ты был бы тобой… снег тогда не был бы грустным и хрустящим, боль не была бы щемящей и сладкой… сердце не было бы большим и маленьким…
Ветер в окна не дул бы стремительно и нежно. Вода не была бы прозрачной и сладкой. Не было бы шепота шороха полуслов и полудела. Бог не видел бы моих печальных глаз и твоих грустных улыбок.
Ветер в окна не дул бы стремительно и нежно. Вода не была бы прозрачной и сладкой. Не было бы шепота шороха полуслов и полудела. Бог не видел бы моих печальных глаз и твоих грустных улыбок. 
Может быть, не было бы самой большой на свете любви, самой отчаянной надежды, самой трагичной ноты и самого умопомрачительного секса. Могло бы просто не быть двух рук вместе, двух губ рядом, двух тел под одним одеялом, двух сердец с нечастыми ритмами. Сосны не пахли бы ссорой, вокзал не пах бы морозом, утро не пахло бы твоей рубашкой, песок не пах бы тобой… не было бы солнца на сапогах, окна на пятнадцатом этаже, раскладушка была бы не в сарае … 
Мне, может быть, хочется уйти, но нет сил. Это, когда ты смотришь в лицо или вспоминаешь голос, - и все твои движения, мысли, слова просто парализуются. Ты сидишь \стоишь \лежишь, а внутри нет слов. Ни одного единственного, ни малейшего слова. И ты хочешь защитить себя, утаить все, скрыть внутри далеко и глубоко одну маленькую частичку надежды, а она все равно лезет наружу. И тебе нет смысла ей противиться, потому что она всегда сильнее. 
Я чувствую в себе смирение впервые за эти годы. Что мне делать, если все, что я могла, я уже сделала? 
Если ты уйдешь – я буду ждать. Если не дождусь – я буду жить. Если сможешь любить меня – я позволю любить. Если не сможешь любить – я буду жить. Если сможешь простить меня – я отблагодарю тебя. Если не сможешь простить – я буду жить. Если сможешь быть рядом – я буду вместе. Если не сможешь рядом – я буду жить. 
Я обижаюсь, обвиняю, сержусь? Страшно, но нет. Ты задеваешь меня, да. Ты касаешься моей боли, да. Ты говоришь «люблю» и молчишь. Ты говоришь «я твой» и принадлежишь не мне. Но даже когда у меня есть просто возможность рассказать тебе о том, что я делаю, я счастлива. Когда ты держишь меня за руку, я счастлива. Когда ты рядом, я счастлива. 
Я мечтаю о том, что когда-то я буду я, а ты будешь собой. Мы возьмем друг друга за руки, мы откроем свои глаза, мы направим их вверх, мы отдадим свои тела ветру, мы засмеемся в унисон и пойдем вместе, по одной тропинке. 
Но пока ты опять скажешь «да», и следом последует «нет». И на все твои непостоянства, страхи и нежелания, на все мои опасения, на все твои внутренние мотивы, я отвечаю одно. Я не смогла без тебя. Ни первый, ни второй, ни любой другой раз. Значит, я могу только с тобой. Значит – я буду жить. 

- Скажи, если я дам тебе руку, что ты с ней сделаешь?

- Я ее возьму.

- А если я буду страстно тебя целовать?

- Отвечу страстным поцелуем.

- А если я захочу уйти, что тогда?

- Я тебя отпущу…

- И у нас никогда не будет ночных прогулок и сна на плече в такси? Не будет совместных завтраков и ужинов при свечах? Ты не будешь главным героем на моем празднике и не сможешь держать меня за руку? 

- Нет. 

- А что получу я, если останусь?

- Только то, что имеешь сейчас.

- А что я имею сейчас?

- Немножко меня, краешек себя и отдаленное эхо нас.

- Но я достойна большего.

- Я знаю, я не держу тебя.

- Я знаю, но почему-то ещё держусь… 

Женщина, которая "понимает".

Женщина, которая "все понимает" - прощает... Женщина, которая "ну знает же все" не льет слез и не закатывает истерик. Женщина, которая "слишком умная" не спрашивает лишнего. Такая женщина не ищет поводов для ссор, не видит смысла в рассужденьях о совместных детях, не строит планов на годы вперед. У этой женщины много чего на уме и мало - на языке. Она смотрит глубоким взглядом, будоражит кровь и возбуждает интерес. Её надо обязательно раскусить, завоевать, осознать. И вот уже кто-то опять лезет глубоко внутрь женщины, которая "понимает", стараясь добраться до самой сути, уже кто - то опять подбирает к ней ключи, растапливает льды и дарит мгновенья... И женщина, которая "все понимает" опять прощает, не льет слез и не спрашивает лишнего. Она просто опять старается изо всех сил забыть, когда ей делают больно; она просто очень тихо плачет, чтобы никто - никто не услышал; она снова не задает вопросов, потому что уже из прошлых историй знает на них ответы. Женщина, которая "все понимает" похоже уже слишком многое поняла...

Я читаю, сквозь строки, не опубликованное письмо. Это письмо от меня к тебе. В нем знаков вопросов больше, чем точек. Но оно содержит больше ответов, чем вопросов. 
Когда я его читаю, я вижу в авторе письма широко открытые глаза и протянутые руки. Я смотрю на себя со стороны – маленькая девочка, просящая заботы. Маленькая девочка, припудрившая свой возраст интеллектом. Девочка, которая боится удара и потому вынуждена держать боксерскую стойку. 
Я читаю о том, что я сильная, и вижу, как я была слаба в этом утверждении.
Я читаю о том, какая я независимая, и вижу, как я зависела от тебя.
Я читаю о том, что ты мне не нужен и вижу, что ты мне был необходим.
И я задавала вопросы тебе и сама на них отвечала. Я искала тебя и находила себя. Я просила тебя и находила то, что ты не давал. 
Я была такой уязвимой нежной и маленькой. Совсем беззащитной и такой слабой. Я так нуждалась в твоих ответах, твоей руке, твоей помощи. Но мне было так страшно, что я делала вид, что я уже совсем большая и все могу сама. И мне было так обидно, что я делала вид, что мне совсем уже не больно, и я все пережила. Я так боялась обмануть тебя, что создала себе огромный обман. 
Я читаю и вижу все, что действительно тогда творилось у меня в душе и голове. Только сейчас я могу сказать – я была маленькой, нуждающейся в заботе девочкой. Я была не достойна обмана и невнимания. Я не должна была понимать тебя и твою ситуацию – потому что в понимании в большей степени нуждалась тогда я. Я никогда не относилась толерантно к твоему хамскому поведению – я терпела, потому что меня сковывал страх потерять тебя. И ты мог бы заметить это и прочитать между строк, если бы хотел видеть. А, знаешь, что самое страшное? Это письмо было написано всего 2 месяца назад. 

палата номер шесть

Небольшая комната, старые, но довольно чистые обои, кровати, тумбочки. Ощущение, что это палата пионерского лагеря конца девяностых. Четверо, а, может, пятеро, молодых мужчин в одной комнате мирно спят. В левом углу, ближе к выходу, лежит тот, на кого нацелен мой гнев. Я вбегаю вся в слезах, как будто всю ночь нагнетала собственные ощущения и обсуждала свою нелегкую судьбу со всеми подряд.Небольшая комната, старые, но довольно чистые обои, кровати, тумбочки. Ощущение, что это палата пионерского лагеря конца девяностых. Четверо, а, может, пятеро, молодых мужчин в одной комнате мирно спят. В левом углу, ближе к выходу, лежит тот, на кого нацелен мой гнев. Я вбегаю вся в слезах, как будто всю ночь нагнетала собственные ощущения и обсуждала свою нелегкую судьбу со всеми подряд.
Бужу его почти грубо и кричу. Не знаю, что именно я кричу, просто плачу и говорю гадости. Обвиняю его – но в чем именно не могу понять. Он сначала растерян, потому что его разбудили. Понимая, что отговориться не сможет никак, начинает реагировать. Говорит твердо и жестко. Старается не обидеть, но говорит не то, что я хочу услышать. Кажется, что за нами подглядывают остальные. Они стали немыми свидетелями сцены. Но никто не решается включиться в разговор – лежат с закрытыми глазами.
Я начинаю истерично взвизгивать – моя основная проблема в том, что он меня не любит, но моя обида заключена в другие неконструктивные хаотичные обвинения. Он знает о моей проблеме и подтверждает, что я права в своих самых страшных опасениях, он знает, что я хочу его любви и знает, что он мне ее дать не может. Стараясь не обидеть, он не говорит жестоких вещей, но и не дает ни единого шанса, ни единой зацепки. Я продолжаю плакать кричать, обвинять, я, по-моему, даже бью его. Меня совершенно не тревожит он сам – меня тревожит только то, что он меня не любит. Я смотрю на него и вижу только ауру его нелюбви. Мне она страшна, я отталкиваюсь от него, отстраняюсь – он мне неприятен. Но при этом я все ещё знаю свою цель – я хочу, чтобы он немедленно все изменил: упал мне в ноги, стал говорить слова любви, начал целовать меня и обещать все, о чем я мечтаю. Тогда я буду ощущать победу. Но нет никаких предпосылок к изменению его ко мне отношения. Я продолжаю истерику – и уже не могу контролировать своих слов. Я сама не уверена в том, что говорю, понимаю всю абсурдность обвинений, ловлю себя на этой мысли, и меня настигает ощущение беспомощности и отчаяния. Слова сливаются в единый поток речи, а потом и просто в монотонное всхлипывание.
Я понимаю, что это тупик, что мне больно, что меня обидели и что я ровным счетом ничего не могу с этим сделать. Я сажусь на пол и утыкаюсь головой в сложенные на коленях руки. Чувствую, что его аура меняется. Он садиться радом кладет руки на плечо. Нет, не неловко или наиграно, по-настоящему. Потом начинает обнимать. Я очень этого хотела, я ждала, когда смогу уткнуться в его грудь и плакать уже на ней. Он гладит меня по голове, целует в волосы, что-то говорит. Не важно уже. Уже не важно – любит или нет. Я хотела плакать у него на груди. Может, мне всего-то и нужно было, чтобы просто полакать у него на груди, но его железные занавесы и бетонные стены всегда заставляли быть сильной. Мы сидим на полу – я с закрытыми глазами полностью погрузилась в него. Я чувствую себя под его зажитой, его опекой. Мне не нужна его любовь, мне нужна его сила. Я знаю, что происходит – и ловлю каждый миг. Я хочу получить все от этого мига – до опустошения. Чтобы когда он разомкнул свои объятия, у меня внутри не осталось бы ни единой эмоции – ровным счетом ничего, пустота. И я жду момента, когда все будет именно так. Потом я просыпаюсь. 

заточено под боль

Молодость кудрявая и беззаботная. со взглядами, поцелуями, темными углами, страхами, смехом и верой в себя. где ты? где то, что заставляло вдыхать глубже воздух? где то, что делало запахи сильнее? где здоровое ранодушие к происходящим событиям жизни?
Почему с каждым прожитым романом мы становимся печальнее? почему с каждым молчаливым вечром мы становимся старее? почему с каждым взглядом мы теряем по одной малекнькой искорке счастья?
Понимать не значит любить. а любить не значит понимать. скорее наоборот. мы влюбляемся в то, что нам совсем непонятно, неочевидно, странно. загадочно...
Уходит ли из нас загадочность, скрывается ли она за чередой проблем или просто она не для всех видна? А видна только тем, кто хочет ее видеть?
Я устала. просто очень устала от боли. сердце сжимается и болит. а потом ты хочешь выплюнуть свою душу наружу, когда она становиться физически осязаемой. и ты думаешь - что происходит и с тобой, и с ней. а на самом деле все просто - просто ты заточена для того, чтобы страдать. теперь так. теперь только так.
может быть за страданием приходит искупление. а может быть просто есть люди, которые заточены под то, чтобы страдать. только под это.

Привет от звезд Колорадо

Сумрак ночи стелился по мелким пробегающим волнам, не заходившим далеко за линию прибоя. Маленькие прожектора от стоявшего чуть поодаль прибрежного бара понемногу рассеивались в приближении к двум силуэтам у берега и раздавались изумрудными отблесками на воде. Совсем легкие шорохи музыки слышались на фоне методичного, ровного, глубокого шума моря.
Мужчина с широкими плечами, короткими кудрявыми волосами сидел на песке, широко разведя колени, наклонившись чуть вперед и перебирая в руках горсти песка. Совсем рядом, на спине, положив голову на свои руки, лежала девушка.

- Ты узнаешь звезды? Это они передавали тебе привет из Колорадо, милая.

Он улыбался. Она чувствовала его улыбку, и ей не нужно было видеть при этом его лица. Она ощущала его теплоту, его доверие, его искренность. Она просто лежала рядом и знала, что ей не нужно что – то говорить. Потому что была уверена в том, что слова между ними давно стали условностью. Несуразной, необязательной условностью. Она протянула ему руку, он выпустил очередную горсть песка, отряхнул ладонь и взял ее за руку. Тишина окутывала их, создавая вокруг их интимную ауру общности и близости. Казалось, что их близость – это что-то физическое, ощутимое, что-то уплотняющее воздух вокруг, что можно ощутить кожей.
У нее в голове проносились картины жизни. Ее жизнь, хорошая и интересная, наполненная событиями, радостями и неудачами, жизнь, к которой она долго шла и которой иногда умеет гордиться. Она вспоминала свою ушедшую любовь и не находила в ней отклика в сердце. Вспоминала свои неудавшиеся романы – и не испытывала боли от них.

- ты же понимаешь, милая, что все то, о чем ты сейчас говорила неважно. Неважно то, что будет или было между тобой и тем человеком. Это проходило раньше и пройдет сейчас. Просто сейчас немного трудно. Но так было всегда.
- тебе тоже бывает трудно?
- конечно, и ты это знаешь. И мне тем труднее, что я очень далеко, и мое одиночество – оно бывает физически ощутимо, и моя грусть по тому, что было или могло бы быть, иногда просто догоняет меня и угнетает.
- но мне казалось, ты всегда справляешь с этим.
- да. Потому что проходило раньше и пройдет сейчас.

Сейчас расставание со всем, что ее окружало в обычной жизни, дало ей невероятное спокойствие и этот волшебный и близкий человек рядом создавали в ее душе то самое чувство гармонии, о котором она так давно мечтала.
Она не хотела рассказывать о своих чувствах сейчас. Но она понимала, что его дружба для нее намного важнее всех неудавшихся романов. Понимала, что его поддержка намного сильнее всех женских посиделок. Теплота его руки намного незаменимее любого другого проявления нежности. Она повернула голову в его сторону. Он гладил ее по руке и улыбался. Он так часто улыбался… Она была уверенна в том, что слова между ними – условность, никому не нужная условность. И уж если он о чем-то думает, то это что-то абсолютно созвучно ее собственным мыслям.
Он прилег на песок рядом, положил ее на свое плечо, обнял левой рукой и начал напевать негромко какую-то давно забытую русскую песню. А она прижалась к нему ещё сильнее и подумала, что все ее переживания, все ее мужчины, все ее работы и дела – далеко отсюда, очень далеко…

Стокгольмский синдром

я тебя не ненавижу, и, пожалуй, не люблю. я не хочу быть с тобой и уже хочу быть без тебя. ты не нужен мне ни рядом, ни далко, ни в памяти, ни в прошлом.

я не рада тому, что ты недостаточно любил меня? мне бы хотелось подавить тебя, унизить, посавить на место. Мне бы хотелось отомстить за унижения, ожидания, отстутсвие нормальных отношений. Я была бы рада, если бы ты в один прекрасный день пришел ко мне с мольбами о моем внимании и я сказала бы тебе "Да кто ты такой, что ты хочешь от меня, чего ты ждешь? Я просто любила тебя НИ ЗА ЧТО-ТО, но ВОПРОЕКИ, а ты не смог этим воспользоваться"

Я уже не желаю тебе добра, но и зла не желаю. Я думаю, все в твоей жизни будет по-прежнему: с миллионами вопросов, сомнений, наполненной эгоизмом, сарказмом. Да, да, обособляй себя в маленький мирок и выбирай себе жертв для него. Мучай их, ограничивай, воспитывай в них неуверенность в себе, убеждай в том, что что-то у них не так. Стесняйся себя, ищи себе идеологию собственного мира. Может, так оно и нужно, а может и не так.

Что ж? Общий урок, выученный на "хор". Стокгольмский синдром жертвы? Может, и он. А, может, "полюбишь и козла".

Я больше не говорю тебе: "Всего добого, милый". Я говорю "Живи как знаешь". Я не беспокоюсь о тебе, я думаю о себе.

И, знаешь, в чем главный смысл всего этого - это ТВОЯ ПОТЕРЯ. Ты же понимаешь о чем я. Я не о банальном "Ах, какая женщина". Я о твоей потере! Большой и, ты сам знаешь, очень важной. Еще раз прощай, милый. Уходи, уходи, уходи. Уходи и плач о том, из-за чего тебе стоит плакать. Я унесла это с собой и не верну обратно.

Что ты там говорил про моря? Так вот знай, милый - они не для окуней.

Открывая в сказку дверь, знай способы ее закрытия.

05.36. солнце. Около клуба. Он и она.
- Привет.
- Привет, пойдем?
- Куда?
- Я знаю куда, просто пойдем. Меня зовут Марк. - Хорошо, пошли.

05.46. солнце. Прогулка. Он и она.
- Тебе не кажется, что это слишком высоко. К тому же ты на каблуках.
- Нет, мне не кажется, я могу все.
- Хорошо пошли. Только можно я тебя поцелую?

06.07. солнце. Прогулка. Он, она и его телефон.
- Алло, привет, друг, я занят.
- Чем, Марк?
- Я безумно влюблен. Позвони мне потом.

06.08. солнце. Бег. Он, она и ее телефон.
- Ну и куда ты бежала?
- От тебя.
- Но я все равно догнал бы.
- Я хотела этого, но ещё я хотела убежать.

06.32. накурено. Папаша Билли. Много посторонних людей и его друзей.
- Возьми меня за руку.
- Мне надо выйти, подошла моя приятельница.

06.33. солнце. вход в папашу билли. Она, приятельница, он.
- зачем ты так?
- что я?
- я очень испугался, что ты ушла.
- но я здесь.
- кофе остынет, пойдем.

07.12. кондиционер. машина. Он, она, его друг с приятельницей.
- не отпускай мою руку, пожалуйста.
- тогда веди машину тише, мне страшно.
…. Скорость 50 км.

08.00. квартира, холл, он, она, его друг с приятельницей.
- пока, приятно было познакомиться.
- да, вам тоже удачно оставаться. Завтра встретимся. У нас, правда, с Дашей романтический ужин.
- у нас, правда, тоже.

08.34. серебряный дождь. диван. Он и она.
- ты же понимаешь, что сейчас происходит?
- нет.
- происходит что-то очень важное и серьезное.
- у меня есть свойство сбегать в таких случаях.
- боюсь, в этот раз у тебя не получится. я не отпущу.

11.00. запах кофе. шоколадница. Он и она.
- я очень хочу, чтобы ты поела.
- а я очень хочу, чтобы ты улыбнулся.

13.20. солнце. Около дома. Он она и прохожие.
- я не знаю твоего телефона, дай мне, пожалуйста, свой номер.
- у меня смешанные чувства, я не знаю.
- ты хочешь, чтобы я узнавал через ФСБ? Я позвоню тебе сегодня вечером, когда ты освободишься.
- пока…

19.00. дождь. Дом. Ее телефон.
………………………………………………….
20.00. дождь. Дом. Ее телефон.
………………………………………………….
21.00. дождь. Дом. Ее телефон.
………………………………………………….
22.00. дождь. Дом. Ее телефон.
………………………………………………….
23.00. дождь. Дом. Ее телефон.
………………………………………………….

я не умею писать стихи, я никогда их не писала. но что делать, если они заполняют всю меня...

ухожу без флэшмобов в памяти,

ухожу без событий и слез,

собирая в комочек реальности

расставаясь с остатками грез.

может, вспомнишь меня без жалости,

может, будешь жалеть обо мне,

забывая свои усталости,

отдаваясь простой мечте.

я не вспомню своих рыданий,

как смотрела глазами моля.

если б я не хотела страданий,

я б тогда не любила тебя.

просто сердца комочек сжался,

просто стало темно внутри.

если чувства кусочек остался,

все равно на меня не смотри.

не смотри взглядом неоднозначным,

не играй дифиамбами слов.

чувство может быть очень прозрачным

в осязании факта: любовь.

если все же придешь однажды,

ведь нельзя говорить "никогда":

в одну реку не входят дважды,

если там не другая вода.

приходя когда-то с ответом, широко открывай глаза.не стараясь давать обетов, но не тратя слова зря.

Жесть - это не любовь. Жесть - это жалость к себе. Желание брать, а не отдавать

Я знаю как теперь проверять любовь и как быть уверенной в этом чувстве.
Важно то, что когда твоя страсть уйдет понимать, что Вы отныне вместе.

Один из авторов ангийского чиклита однажды написал примерно так: есть много вещей, которые нас окружают и которые мы очень любим, но не всегда отдаем себе в этом отчет: милая бабушка, родной город, ежедневные пробки. Однако, однажды, лишившись все этого, мы плачем, страдаем, жалеем себя. И, по прошествии множества лет, думая обо всем том, что нам было так дорого, понимаем, что это по-прежнему рядом и что любовь ко всем ушедшим людям и потерянным местам - всегда внутри нас.

Что касается Тебя...

Ну что ж, слышу тебя, несмотря на то, что тебе не всегда есть, что мне сказать. Я чувствую тебя, несмотря на то, что ты давно перестал чувствовать. Когда я просила тебя: - возьми, пожалуйста. И ты не брал. Я просила - не трогай, милый, но ты трогал. Я открывала окно - и спашивала: "Не лишайся, зачем ты так". Ты лишился.

Что же ты хочешь теперь? Я не пойду за тобой больше на край света, не прощу тебе ни одного слова, не потерплю ни одного взгляда не в ту сторону. Я не хочу больше компромисов. Все потому, что люблю. Просто люблю. Себя.

В моей душе нет места для страданья:
Моя душа - любовь.
Она разрушила свои желанья,
Чтоб воскресить их вновь.

О, да, я знаю, что ты - мастер обвинять и искать виновных. Только умоляю, не вини женскую натуру в непостоянстве. Женская натура тут не при чем. Просто борясь со стеной, любой рано или поздно расшибает об нее лоб. И мало кто пробивает стену. Если бы я знала, что кому - то мои манипуляуии по борьше с кирпичом нужны, я наверняка разбила бы кирпич. Но одна из основных глубинных потребностей человека - понимать, что его действия не бесцельны.

В общем, извини, но я устала от полуфраз, полудел, полулюбви, полухотел. По-моему, мне нужно целое. Целое, страстное, властное, нежное. Что-то, что даст мне, а не возьмет. Что-то, что расскажет мне, а не выслушает. Что-то, что однажды позволит мне стать свободной, а не лишит меня этой свободы.

Прощай, мой ангел, я буду любить тебя вечно, и мысли о тебе навсегда со мной. Но я ошибалась, конечно, веруя в то, что ты мог быть другой.

Если дерево предложит тебе свою тень, свои плоды и цветы, неужели ты захочешь в благодарность вырвать его из земли и унести с собой?

Странное чувство глубины и осознанности всего происходящего. Помощи неба и людей. Стечение событий и обстоятельств. Хорошо, когда ты понимаешь, что кто-то сверху тебя поддерживает и направляет. Даже, когда ваши с Ним взгляды на твою жизнь расходятся. Ты все ещё веришь в то, что все можно вернуть, а Он не соглашается и подает сигналы к отступлению.

Утро началось с миллиона «приветов», продолжилось словами «ты меня понимаешь», разбавилось репликами «читала – нравилось». Сутра звонок начальника, в противовес ожиданиям, не принес выговора за опоздание, но решение о значительной премии. Утренняя ободряющая пробежка и отсутствие вечного цейтнота на работе – все, кажется, все вернулось на круги своя.
Я хочу много читать и рано засыпать. Смотреть фильмы из проката и не соглашаться с шедевральностью Альмадовара. Хочу покупать косметику у юной девушки, это ее первая работа, мне бы на ее месте очень понадобилась поддержка. Хочу ободрять приятеля, потому что ему правда пришлось нелегко. Я хочу белое платье, чуть выше колена. И очень хочу, чтобы мой брат был счастлив в браке, нарожал детишек и был счастлив.
Я, пожалуй, не люблю латте, разве что под кипу распечатанных листов с черновым вариантом бизнес – плана. И вряд ли я хочу испытывать чувства превосходства над кем-то. Хочу быть собой – одной и единственной. И, главное, я перестала любить поезда – в них не больше романтики, чем в машине. В них просто больше времени...
Зато во мне снова проснулся Стинг и «Амели», книжные полки, шум моря, тишина дождя, запах сосен, грунтовая дорога, теплота отношений с близкими, эффективность в работе. Так много ожидание лучшего, так много желаний в самореализации. Я буду улыбаться вам всем, сидя напротив в Макао, буду трогать вас за плечи и обязательно смеяться вместе с вами. Добро пожаловать в мой любимый мир обратно. Я сделаю все, чтобы вновь его не потерять. Я буду тем, кого я люблю. И спасибо вам за то, что любили меня и не такой…

Я твой самый давний сон, посреди миров путаю тебя. Я такой же как и ты, нас забыть нельзя. Ты и я.

У нас много незаконченных разговоров, огромное количество несостоявшихся бесед, миллионы невысказанных фраз. И я точно знаю, что, если бы я захотела быть услышана, то распознать мои слова мог бы только ты. Но у нас так много уже сделанного, сломанного, разрушенного, сожженного. И, если кто-то из нас начинает кричать сердцем, второй уже не будет так чувствителен к подобным крикам.

Когда – то у меня был Ангел. Он был таким: волшебным, умным, милым, чудесным и очень нужным. За спиной которого я чувствовала себя защищенной, необходимой, чувственной. Рядом с Ангелом я умела писать. Однажды я написала Ангелу про дождь. Написала о том, как я счастлива иметь возможность выбежать из теплого дома в промозглый темный вечер и стоять с ним под холодными каплями дождя. Как я люблю мокрый, холодный асфальт, и как многое таят его отблески, если я иду, опираясь о плечо Ангела.
А ещё я помню, как я ждала Ангела ранним ранним утром в сорокаградусный мороз в короткой юбочке, совсем ещё девчонкой, и сквозь плотный холод в воздухе ловила его запах. Я писала для Ангела. Я его очень ценила.

А у тебя когда-то был Дьявол, который рушил тебя и твои устои, разрушал твое представления о мире, сжигал твои мосты. И ты помнишь тот день, когда приехал за Дьяволом за сотни километров, и он отвернулся и уехал. Ты ловил каждый его взгляд, направленный не на тебя. Ты любил, когда он говорит тебе «Нет», и не останавливал его, когда он уходил, но радовался, когда он возвращался. Дьявол был твоим наваждением, был твоей страстью. И ты мечтал о Дьяволе, но молил о том, чтобы он тебя оставил.

По – твоему, любовь – это игра в догонялки или борьба. Ну что ж, ты борец по жизни. И в борьбе с Дьяволом, ты победил. Если битва уже окончена…
А по-моему, любовь – это партнерство, уступки, желание созидать и строить, понимать и помогать. И в борьбе с Ангелом я уступила, потому что боялась навредить ему ударами. Если битва уже окончена…

Но знаешь, что есть у Ангелов и Демонов? Мистика. Мистика ночных окон, одновременных звонков, мистика воспоминаний, горячего вина, мистика волшебства дня и прозрачности ночи. Они могут не держать друг друга за руки и быть на разных сторонах вселенной, но они всегда будут идти рука об руку. И это тоже мистика.

И Я уйду, Я не останусь. И мой Ангел уйдет со мной. Я буду беречь его и хранить рядом с сердцем. Я буду ценить твоего Демона, и мы с Ангелом будем понимать его и помнить о нем. Мы говорим тебе спасибо за то, что ты иногда смотрел на нас своим дьявольским взглядом, под которым мы таяли. Мы благодарим тебя за Братьев и Басту. Мы благодарим тебя за то, что ты такой, какой ты есть. Мы благодарим тебя за зеленый цвет и Земфиру вслух. Мы говорим тебе спасибо за свечи с блестками и побег за поездом. Мы обязательно будем помнить о том, что именно ты дал нам увидеть живопись как-то по-особенному и услышать звуки сердцем. И мы любим тебя и уходим с любовью. И нам почти не больно и совсем не жалко. Мы верим в то, что ты с нами всегда. По крайней мере, рука об руку.

***

Взорванный мозг, порванная струна,
Конченная любовь, «все, больше никогда».
Есть ещё чувства внутри,
Но нужно кричать «уходи».
Все потому что Мы
были не всем нужны.

Я ухожу, чтоб вновь
Вспомнить слово любовь.
Чтобы отдаться ей,
И не просить «Не бей».
Чтобы сутра мечтать
Чтоб не бояться снов
Чтобы уметь не молчать
И просто молчать без слов.

Абсолютной истины не существует - такова абсолютная истина.

С наступлением весны чайки рвутся в нападение; вместе с обледенелостью с фасадов здания сползает известка; вода в проталинах становиться мягче, чем в прорубях, а потом и вовсе исчезает лед. С приближением лета асфальт становиться податливее под шипами, оставшимися с зимы на автомобильных колесах; воздух становиться наполненнее запахами скошенной травы, теплого ливня и приближением не щадящего солнца. Все в нашей жизни видоизменяется, хотя и проходит однообразные круги развития. Меняются внешние обстоятельства, внутренние настроения, меняются жизненные принципы и окружение людей рядом. Все непостоянно.
20 мая календарного дня на двух отдаленных континентах земного шара с разницей в часовых полюсах и времени суток, два незнакомых разнополых человека ехали в разных машинах, разными дорогами, с разными целями, в разные пункты назначения. В России молодая красивая девушка на американском авто после трудного дня, заполненного съемками на телевидении, банковскими процедурами, косметическими салонами и встречами, ехала из дома, направляясь в ресторан. Там ее ждал мужчина средних лет, в каком-то качестве успешный государственный чиновник, немного влюбленный в нее, готовый на почве данного конкретного порыва, взять на себя ответственность за ее будущее (срок действия не обозначается). Тем временем в Америке на японском автомобиле молодой сильный юноша, российского происхождения, ранним утром ехал в офис, по пути заезжая на заправку и обдумывая, как скоро он сможет выйти на связь с Той самой, в которую он уже вот несколько день «по-моему влюблен», предвкушая радость от одной возможности увидеть на мониторе «привет» от нее и спросить «как дела, милая».

При входе в ресторан и вибрации смс на мобильном телефоне, девушка слегка вздрогнула. Телефон гласил: «Дорогая, я забыл кое-какие вещи, надо, чтобы ты мне передала их с поездом». В голове пронеслись картины последних двух лет: сначала влюбленность, потом обожание, скорое развитие отношений, пляжи, море, потом скандалы, расставание, самостоятельная жизнь. Потом второй круг – совместные планы, путешествия, дом. Целая гамма чувств когда-то, настоящие чувства, острота которых захватывала, важность которых превышала все на свете. И теперь – постоянство объятий, сильное плечо рядом, важность поддержки и веры в нее. И теперь ещё и вот так вот: он по делам в другом городе, а она тут – на пороге ресторана, где ее ждет совсем другой мужчина. Он не был рядом все эти два года, к нему не было столько чувств и страсти, но сейчас она идет к нему. Сбросив мысли, девушка расправила плечи и уверенно переступила порог.

При запуске системы, открылось множество окон. Молодой человек начал закрывать те, которые сочлись ненужными и мешающими на пути к заветному окну айсикью. Внизу монитора замигало окошечко с сообщением. «От нее», - подумал он и быстро кликнул по значку мышкой. Да, это сообщение было от нее. Но не от той, которой ждал. А от той, с которой он вот уже пол года, с мыслями о которой совсем недавно просыпался и засыпал, кого хотел видеть, слышать, кем хотел обладать. Сообщение было от той, от которой замирало сердце, разговоры с которой были так важны, воспоминаниями о встречах с которой он жил. И все это было таким важным, таким острым, таким насыщенным. Но вот именно сегодня сутра он ждал другого сообщения. Совсем от другой женщины. Сердце сжалось в комок разочарования, печали и неприязни. Скорее всего, к самому себе. Закрыв окно без ответа, он поменял режим айсикью на невидимый и написал другому адресату: «маяяяяяя. Доброе утро».

Забыла сказать! Во всех этих случаях был ещё один персонаж – сторонний Наблюдатель. Может быть, в какой – то степени, даже участник некоторых событий. И этот наблюдатель смотрел на все со стороны, как в первой ступени учения йогов. Смотрел и думал. А потом его спросили: «Так почему же так происходит? Почему вдруг мы ждем внимания не от тех, кому принадлежим? Почему мы смотрим с вожделением на других людей, в то время как дома нас ждет хорошо знакомое, отчасти любимое и досели очень важное?». И Наблюдатель ответил: «Все в нашей жизни видоизменяется. Все непостоянно». И Наблюдатель улыбался им обоим и говорил, что «любовь может быть во всем – и в том, что вы можете любить вообще тоже есть любовь». А они нервничали и ждали готового решения сложившейся неоднозначной ситуации, загоняли себя в угол, выбирались оттуда, снова загоняли. И они говорили «Люблю» одним и верили в это, потом говорили «люблю» другим и тоже верили в это. Потом они понимали, что любят кого-то одного и говорили слово «люблю» только ему, а потом разочаровывались и не говорили «люблю» годами, или в один прекрасный день говорили «не люблю». И вот так вот они ходили кругами спирали, проходя одни и те же ситуации в разные свои периоды, с каждым разом вступая в отношения все труднее и заканчивая их все быстрее. В то время как кто-то создавал семьи, рожал детей, доживал до золотой свадьбы, умирали в один день.

Когда Наблюдатель переставал быть таковым и становился другом, он был с ними по-своему, успокаивал, поддерживал. Говорил, что нужно бы научиться отдавать, терпеть, иногда вслушиваться в интересы другого человека. Иногда, предполагал Наблюдатель как друг, может и не нужно подавлять в себе симпатию к другому, но нужно уметь не обижать при этом свое, родное. И, возможно, говорил он, дело все не в них всех, людях которые тебя окружают, а в тебе, в том, что это ты не готов (а) к тому, чтобы отдаться тому самому единственному человеку, чьи интересы для тебя будут столь же важны как и свои. А, когда ты научишься отдавать, тебе понравиться наверняка. И наблюдатель как друг улыбался. А они нервничали и ждали готового решения сложившейся неоднозначной ситуации, загоняли себя в угол, выбирались оттуда, снова загоняли.

"мы снова играем в любовь"

Что важно: демонстрировать мужчине свой внутренний мир или ограничиваться женскими уловками?
банальный пример – что делать, если хочется позвонить мужчине самой.
Факт - мужчине будет либо все равно либо даже неприятно. Он, типа, должен сам проявлять себя. соответственно женщина должна подыгрывать ему и ограничивать себя.
получается - играем в отношения. и таким образом ты как бы демонстрируешь женскую мудрость - формируешь дефицит в себе. Так формируется женщина – Женщина. Воспринимается она как инородное существо, в чье пространство вторгаться не имеет никакого смысла, ибо там ничего сильно близкого с мужским мировоззрением, не найдешь.
Факт - но если тебе есть что сказать и ты хочешь об этом говорить? если ты по факту думаешь и не собираешься этого скрывать?
Получается - женщина с внутренним миром - она уже не женщина, она как бы Человек, получается. и скорее всего, как человека воспринимать ее труднее. то есть, отношения с внутренним миром женщины при несовпадении полнейшем внутренних миров (что, мы понимаем, случается редко), крайне затруднительны. потому что функционал женщины - приносить легкость.

Выбор Женщины – Человека. Можно пытаться демонстрировать всю себя – со всеми своими духовно-нравственными заморочками и ждать, пока кто-нибудь когда-нибудь оценит прочитанные тобой трактаты Гетте и изученную историю России. Мечтать о человеке, который будет осознавать общественно-политический порядок и поддерживать диалоги о нравственном облике поколения. При чем, шанс встретить человека, оценившего внутренний мир - 2 %. 1 % – если он реально совпадет с тобой и поймет твой внутренний мир. 2ой % - если он просто полюбит тебя всякой и будет в него (в мир) входить с особым рвением и желанием.
Но, даже, если человек готов воспринимать внутренний мир женщины, появляются проблемы. Что-то из этого мира будет его не устраивать, раздражать и даже бесить. Опять – таки женщина-человек, это как мужчина – друг. Вместе хорошо, но не отдавать же ему (ей) больше, чем он (она) тебе. Не принесет же мужчина мужчине коробку конфет со словами «я подумал, ты захочешь сладкого». А, если и сделает подобный подарок, то от лихого единоразового порыва сентиментальности.
Плюсами таких отношений для женщины – Человека может стать тот факт, что она хоть кому-то сможет рассказать о своих социал – демократических мировоззрениях на формат устройства собственной компании. И, в идеальном стечении обстоятельств, рискует быть понятой. Разговаривая с Женщиной Человеком, мужчина радуется близкому по духу существу. И это приносит в его жизнь некоторую полноту жизни. Но не приносит страсти, любви и секса.
Впоследствии мужчина устает от друга рядом. Он его ценит, благодарит, уважает, но устает. Не может же он постоянно вести диалоги с себе подобными. Иногда надо где-то и власть свою распростереть. И уходит распростирать власть на женщину – Женщину.
Только и от нее он периодически возвращается к женщине Человеку. Так, поболтать.

Выбор Женщины – Женщины. Можно ещё не звонить первой, опаздывать на свидания, не рассказывать о бывших, любить футбол, пропадать на три дня, восхищаться цветом его носок и радоваться по любому удобному случаю. Вероятность встретить человека, который оценит именно это - 70%. На большинство мужчин приемы действуют одинаково хорошо. Не действуют на чужих и педиков. При всем этом из такого формата отношений исключаются большинство поводов для выяснений отношений, страхи за то, что можешь поставить мужчину в тупик одной только формулировкой вопроса.
Но нет возможности ошибиться в том, что нужно мужчине. Потому что он существует в формате: сам себе. Сам придумывает тебя, сам тебя идеализирует, сам наполняет твой внутренний мир и строит отношения по индивидуально разработанному формату.
Плюсы очевидны. Для создания собственного образа мужчине все равно недостаточно информации (не знаю ни одного мужчины, который бы на сто процентов знал, чего хочет от женщины) – за остатками он обращается – таки к женщине. Но она же, пользуясь правилами, молчит три дня. Поэтому у мужчины сразу и возникает желание найти, отыскать, взять, поработить. А чтобы это сделать в ход идут и конфеты, и подарки и многое другое.
Впоследствии же, мужчина такую женщину оберегает. Мы всегда оберегаем то, что тщательно создавали. А он-то тут создавал. Да ещё и сам. Оберегая женщину – Женщину, мужчина чувствует свою власть и радуется ей. Но, кроме реализации властных амбиций, это не приносит в его душе и мозг никакого прогресса. Поэтому он уходит в поисках той, которая оценит и поймет, поддержит и поговорит. Находит женщину – человека.
Только и от нее он периодически возвращается к женщине Женщине. Так, удостовериться.

Страх, слезы, Бог, боль... Тимати)

Надо же. Как бывает иногда. Думаешь, что не думаешь, а потом одно единственное слово и сердце начинает стонать. И начинаешь осознавать, что думаешь. А стоны сердце дают дискомфортное ощущение. С одной стороны, убедить себя можно всегда. И, когда застонало сердце, тоже можно. Переключиться – и забыть на время. Но, если там внутри есть то, что вызывает стоны, значит оно никуда не девается от одного того факта, что ты переключаешь внимание. А потом все равно всплывает. И иногда едешь себе спокойно в авто, и думаешь ни о чем, и дела, вроде, в порядке, но что-то такое неопределенное начинает рождаться внутри, и так от этого неприятно. Что-то неопределенное превращается в негативный настрой, общую апатию, начинаешь искать корни – и не находишь, - ведь все в порядке. Так вот мне кажется, это тот самый стон сердца, который возник, и который задавили. Наверное, не надо их давить, эти стоны. Надо стонать, плакать. Кусаться, кричать – все, что хочется. Чтобы потом не было мучительно больно от недосказанности и недорешенности.

Dream and Reality 2

Когда навязла боль на языке, а из губ вырывается "мне не больно",
Когда хочется поплакать, чтобы стало легче, но слезы не приходят, как их не зови,
Когда хотелось бы найти критическую черту, которая бы отрезала тебя от мира и прервала твою боль, но ее нет рядом,
Когда тобой овладевает пустота и тянет тебя в свое вязкое пространство,
Когда холодно от того, что нет никакого тепла ...
Когда слезы все не приходят, и глаза все не проясняются, и мозг говорит: "Нет того, во что ты веришь", но до Веры мозг не докричиться.
Тогда Вера начинает кричать громче мозга. Она кричит о своем, на непонятном языке чувств. И ты отвечаешь Вере и забываешь про мозг. И ты бежишь к тому, чего, может быть и нет, но чего так бы хотелось. И ты бежишь уже со слезами на глазах, бежишь и просишь вернуться, остаться, пойти с тобой. И ты боишься до жути этой финальной черты, которая совсем недавно казалась спасеньем, и ты задыхаешься от одной возможности согреться хотя бы ещё немного ещё чуть-чуть. И ты греешься слезами и близостью веры. И ты забываешься о черте и, может быть, немного, о гордости. Но только немного и ты точно знаешь для чего. хотя бы для того, чтобы можно было немного поплакать...

Паукообразное Членистоногое

Этот мужчина – что-то безумное. Это яд и мед. Это миллионы вопросов и миллиарды ответов. О нем не возможно не думать. Его не возможно не анализировать. Это человек, в чьей жизни страсть, сила, стремление к победе прикрыто нежностью, умением понимать, чувственностью и близостью. Я не говорю о нас. Я говорю только о НЕМ. Это не то, что думаю лично я, это то, с чем я согласна. <
Страсть
1. В нем сочетаются разум и страсть. Интеллект и эмоции управляют им одинаково. Он более, чем умен. Это глубоко философская натура, интересующаяся тайнами жизни и подходящая близко к ответам.
2. Он спокоен только на поверхности, внутри его страсти накалены докрасна. Не дотрагивайтесь до него - вы прекрасно знаете, как долго заживают раны от ожогов. После него сердце может болеть месяцами, а может быть и годами.
3. Это не тот человек, который подходит любой психике, если эта психика не приемлет эмоциональное напряжение. С ним легко только людям с железобетонным нутром.

Сила и победа.
4. Когда он вонзает свое жало, это действительно очень больно. Но он не просто наслаждается победой, он должен побеждать. Что-то внутри него умирает, когда он проигрывает даже в поступках. Когда он разочарован - вы не увидите эмоций на его лице, он очень хорошо себя контролирует.
5. Этот человек непобедим. За его холодный сдержанностью скрыт кипящий котел, который постоянно бурлит.
6. Очень интересно наблюдать за ним, когда он действует в каких-то сложных обстоятельствах в то время, когда другие колеблется, пугаются, либо не знают, что им делать. Его мужественная и сильная натура достигает в такие моменты своего пика. Он редко подвержен зависти и жалости к себе. И он не считает, что жизнь и ее трудности, это именно то, для чего он рожден.

Женщина
7. Он может жестоко мучить женщину, прежде чем решит схватить ее за волосы и утащить в свои джунгли.
8. Женщина должна быть очень храброй, чтобы жить с ним и не сломаться.
9. Ее репутация должна быть безупречной. Он не переносит ничего дешевого и смехотворного.
10. Женщины находят его неотразимым и привлекательным. Но если и есть кто-то, кто может сопротивляться такому вниманию со стороны женщин, то это Он.

Люди
11. Ему совершенно безразлично, что другие думают о нем. Конечно, ему бы хотелось быть уважаемым человеком, но если это мешает ему осуществить его цели, то он не заботится об этом. Ни одно из его решений не откладывается под давления мнения друзей, родственников, соседей.
12. У него очень высокие мерки, и он тщательно отбирает себе друзей. Это редкий тип мужчины, который может пить чистый спирт и разделять грубые мужские шутки, а затем превратиться в нежного и мягкого любовника для женщины

Ревность
13. Что касается ревности. Он взорвется, если вы только моргнете глазом в присутствии другого мужчины, хотя на самом деле вам в этот момент попала в глаз соринка.
14. Но ревность к нему лучше упаковать в чемодан и запереть. На него никакого впечатления не произведут слезы и упреки.

Как понять?
15. достаточно трудно понять позицию того, кто хочет быть понятым и при этом, одновременно, старается не позволить тому, кто смог бы это сделать лучше всех остальных, узнать свои сокровенные тайны
Вот такой он, мужчина - скорпион. Я такого знаю и очень таким горжусь. Потому что ко всему прочему он умеет давать особое ощущение жизни и пространства. И потому что он умеет быть Мужчиной. а не только паукообразным членистоногым.

САМОобман

САМОреализация, САМОсовершенствование, САМОистязание, и, наконец, САМОобман. Этимологически, это когда человек сам себя обманывает. Фактически – это когда …
Вечером поздно, очень поздно вечером сидел один совсем немолодой или вовсе не старый мужик. Сидел на деревянном стуле за деревянным столом. Пил холодное пиво и подпирал своей сухожилистой рукой деревянную голову. И лезли ему в эту деревянную голову совсем уж темные и печальные мысли. И хотели эти мысли разорвать эту деревянную голову. И брови его сводились, скулы очерчивались все ярче, улыбка приняла положении коромысла, а пиво все никак не могло справиться с темными мыслями в деревянной его голове. И думал этот мужчина о том, как ему нехорошо под гнетом жены, как ему безрадостно под кровом родителей, как ему бесперспективно под начальством евреев. Роились мысли в голове, давили, мешали жить, мешали думать. И понял мужик, что пора принимать решение. РЕШЕНИЕ всей его жизни. Чтобы не видеть больше длинного пальца на ноге жены, который его так раздражал. Чтобы не делить в холодильники продуктов с отцом и не приходить к концу ужина. Чтобы на работе слушался не он, а его и, чтобы все его карьерные амбиции реализовались. Думал думал и решил. Решил и пошел. Пошел ломать и строить. Полетели дрова и щепки. Голова стала у основания мужика, а ноги опрокинулись кверху. Начался ураган в жизни, доме, семье, на работе. Все исчезало и пропадало – приходили только проблемы. И начал рваться мужик, закусив удила деревянной головой и пошел топтать, жалить, грамить, кусаться, устранять. Ведь мужик имел в голове РЕШЕНИЕ, а значит, знал куда идти. И он всех одолел! Всех победил! И не смотрел он теперь на палец на ноге жены и не мешал отцу смотреть футбол и работал уже не на евреев, а на французов. И, наконец, отпраздновав победу, он шел мимо того деревянного стола и решил зайти попить пиво. Зашел, взял пиво, подпер деревянную голову рукой и посмотрел в зал. А там… Из глубины к нему уже шли темные мысли. И мысли эти снова хотели рвать его голову. И брови его сдвинулись, улыбка прошла, пальцы сжались в кулак. И, заказав сразу три стакана пива, он начал думать о том, что у Не жены уши не той формы и совсем скоро они начнут его раздражать. Что жить одному – это даже и футбол не с кем посмотреть. И что французы – это почти те же евреи, только ещё более ушлые, да и по-прежнему его недооценивают. И начал мужик думать, какое такое решение надо ему принять, чтобы все в его жизни пошло гладко. А, может быть, подумал, он совсем сбежать от всего этого безумия мира с его идиотическими людьми и жить на острове? Или, как вариант, пойти опять кусать всех, жалить, резать и рвать. Потому что он-то уж точно знает, что все сделать сможет. Сидел мужик и пил так пиво. И думал о себе, о людях и самообманах. И рассуждал о том, что делают людям уступки, что так долго терпит их несовершенства. Но, вот как только разродиться, так сразу всех поставит на место, утрет всем нос, ужалит всех в нужные места и останется царем.
А рядом стояли все его близкие люди и смотрели на него из-за угла. И не понимали эти люди, что ему не йметься, и отчего он опять думает о том же самом. И для чего он собрался идти по кругу, когда все очевидное сидит рядом с ним и в нем. И это очевидное не в том, чтобы обмануть себя на время в том, что палец – то на ноге не такой уж и длинный и не в том, чтобы оставаться работать на одном месте пока не решился уйти на другое. Все самое очевидное было в его сердце, душе, деревянной голове. И начинать обустраивать мир нужно оттуда. Чтобы преобразить мир вокруг себя не обязательно зимой приклеивать зеленые листочки на березки. Иногда полезно просто научиться любить зиму и искренне ей восхищаться. А о смене угла зрения я уже писала раньше…
САМОобман – это не то, когда ты себя в чем то убедил, а в том, что ты считаешь этим самым САМОобманом.

DREAM and REALITY

Курить бросить легко! Я тысячу раз бросал... ( Макр Твен )

Я решила бросить курить. Это решение зрело во мне не один год. Каждый день затягиваясь сигаретой и получая от этого немыслимое удовольствие я слышала внутри себя голос: хватит, нельзя, ты же женщина, и все такое. Маленькое предисловие.
Курю я с 15 лет. Первый раз табачный дым попал в мои легкие на перемене за школой. Парадокс, на попытку закурить подбила меня самая «правильная» девочка класса Екатерина, которая алкоголя-то в рот никогда не брала. Как сейчас помню, на сигарете было написано Даллас и крепость она имела достаточную, чтобы мои легкие с первой затяжки буквально захлебнулись угарным дымом и были почти выплюнуты наружу. Думаете мне понравилось??? НЕ Фига подобного.
Но как и все, курить начинающие, я была уверена в своей стойкости перед зависимостью, и недоумевала: почему люди курят? Неужели это может быть приятно? Я давилась едким дымом, со временем понимая толк в табачных изделиях, покупая поштучно сигареты Вог с ментолом и преодолевая головокружение, тошноту, кашель. А в 17 я уехала из районного городка покорять Нижний Новгород. И понеслось… Мне несказанно повезло, получилось снять однокомнатную квартиру за умеренную плату. Друзья, ночные гулянки, клубы, алкоголь тоннами, сигареты пачками. Только Вог ( в то время его еще можно было курить) Мое утро начиналось с сигареты и чашки кофе на лоджии. Только курильщики поймут, какое это счастье пить крепкий кофе через затяжку. Только мой организм знает, чем мне в последствии обернутся эти кофейно-сигаретные посиделки. Но тогда думать о здоровье было не за чем, замечательный, беззаботный возраст, 18 лет! Эх!
Сейчас мне почти 24. Я выкуриваю в день по пачке Черного Тонкого Кента. Я не могу подняться на восьмой этаж пешком (Не дай Бог в доме сломается лифт) В спортзале я задыхаюсь на беговой дорожке. А утром, едва открыв глаза, бегу на кухню за порцией никотина. Я понимаю мозгами, что так дальше продолжаться не может. Что это своего рода рабство. Надо мной, сильной во всех своих проявлениях, умной, красивой, успешной женщиной.
Недавно мой бывший молодой человек подарил мне книгу Алена Кара «Легкий способ бросить курить». Я вцепилась в нее, как утопающий в протянутую для спасения руку. Объясню почему. Несколько моих знакомых отказались от курения окончательно и бесповоротно после прочтения данного издания. И поверьте мне, это обычные люди, а не какие-то гении силы воли. Я начала читать незамедлительно. В данный момент нахожусь где-то на половине книжки. Но к сожалению, не могу ничего с собой поделать. Мне жутко неинтересно. Не увлекает. Читаю через «не хочу». Все еще верю в чудодейтсвенную силу Алена Кара. Мне даже кажется, что курить стало хотеться еще больше.
Вообщем, для себя я решила, если книга не поможет, пойду в клинику, на полном серьезе. Так дальше продолжаться не может. Если в 18 я не ощущала последствий курения, то сейчас они все налицо. «А что будет в 30?» - спрашиваю себя я, и мне становится страшно!
Если кто решит посмеяться надо мной, резонно заметив, мол, курить можно бросить в любой момент, была бы сила воли, тому я советую еще разок перечитать заголовок к данному опусу.

Я хочу тебе рассказать одну историю. Она была или ее не было. Может быть, она ещё только будет, а может ее не будет никогда.

Было жаркое ранее летнее утро. Ножки в удобных балетках с легкостью преодолевали вымощенные ступеньки Александровского сада. Шифоновый подол платья слегка колыхался от ветра, волосы подпрыгивали в такт движению, улыбка становилась шире с каждым шагом.
«Всего один день, - думала она, - один день есть для того, чтобы узнать. Всего 24 часа для того, чтобы решить. Всего 1440 минут, чтобы сделать то, на что не решалась долгие годы». Она перепрыгнула через очередную ступень и оказалась в охотном ряду. Вокруг как обычно сновали люди, блестели товары магазинов, раздавались шумы кофе-машин и музыки. Раздался звонок.
- Ты помнишь, что у тебя есть всего 24 часа на то, чтобы сделать это возможным?
Конечно, она помнила. Да все ее мысли были сосредоточены только на этом. Естественно, она вела счет времени.
До остановки вагона метро осталось 14 секунд, она спрыгнула с эскалатора. До закрытия двери осталось 3 секунды – она вошла в вагон. До нужной станции метро – 21 минута пути.
Она немного приуныла – 21 минута – это время, за которое мозг может включиться и начать думать. Это возможность придти обратно к осмысленности, продуманности действий. Очень не хотелось, чтобы мозг принял функционирующее положение. Сейчас это было бы крайне не кстати. Однако мысли снова хаотично понеслись в стороны, для них привычную. Столько открытых вопросов, столько закрытых ответов, столько всего нужно знать, чтобы жить спокойно. Но нет – никакой определенности, никакого решения. Мысли роем, стаей, тучей проносились в голове. Вдруг, она почувствовала прикосновение руки на плече. Повернув голову, она увидела сильно сморщенную старую руку, лежащую на своей одежде. Автоматически она привстала, предлагая пожилой женщине присесть, но оглянувшись, поняла, что вагон полу пустой, и, наверное, женщина хочет чего-то другого.
- О чем ты думаешь? – раздался глухой голос. – Я спрашиваю тебя – о чем ты думаешь?!
В ее глазах застыло изумление и непонимание. Она молчала. Что-то она сделала не так? Она что-то вообще делала?
- Я тебе говорю, ты не о том думаешь!
Изумление из глаз не исчезало. Она не понимала. Или что-то все-таки начало доходить до ее сознания?
- Я хочу тебе сказать, что мифы всегда выдуманы. Они неправда, но немного на нее похожи, чтобы такие как ты об этом думали. Думай о другом! – сказала и отошла.
До остановки вагона метро на нужной станции оставалось тридцать секунд. Она встала, несколько секунд поколебалась и, перепрыгнув порог, оказалась на платформе. Обернувшись и увидев в окне разговаривающую с ней женщину, она губами произнесла «Спасибо».
До выхода из метро оставалось 500 шагов. Эскалатор – магазины – выход. Резкий запах цветов. Гул автомобильной дороги. Она прошла площадь и подошла к припаркованному у дороги автомобилю. За рулем была молодая девушка. Минус 3 часа из суток на разговоры. Девушка говорила о себе, своих близких, общих планах, развитии бизнеса, своих наблюдениях. Она сидела, говорила с девушкой и слушала себя. В себе говорило смятение.
- … и, вообще, я считаю, что важно думать о том, что уже сейчас есть. Что толку загадывать. Не всегда же все получается. Вот будем делать пока так, как очевидно, что нужно делать…
«Есть ли толк загадывать или нет? А если не загадывать, то куда двигаться? А если двигаться, не загадывая, куда же нужно придти?»
Оставалось 20 часов до Момента. Она вышла из ресторана и решила пройтись пешком до офиса, в котором ее ждали три человека. Это должно было занять 17-19 минут. Проходя мимо длинного сталинского дома с желтым фасадом, ей пришлось немного замедлить шаги. Из окон летели непонятного характера вещи и падали на тротуар. Обойти это почти не виделось возможным. С третьего этажа дома вылетало все – книги, бумаги, предметы, одежда. И, перекрикивая шум улицы, слышалась песня, странная, веселая и неуместная. «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову. Дело есть у нас: в самый жуткий час мы волшебную косим Дрынь – траву». Ей просто пришлось улыбнуться. Видимо то, что происходит в этом окне, происходит к лучшему. И кто-то просто помогает себе восстановить правильные жизненные приоритеты. Выбрав мгновение между падением журнала и полки, она прошмыгнула сквозь барьер и продолжила путь.
Встреча означала минус 2 часа от оставшегося дня. Начиналась со слов «Мы хотим Вам представить проект…» и заканчивалась словами «…Надеемся на взаимовыгодное партнерство». Ее мозг функционировал в режиме: standard, выдавая ценные мысли, едкие замечания, грамотные фразы, конструктивные выводы. Ручка была мастерски использована для потока креативных мыслей, техника – для очевидных истин. На выходе – удовлетворенность процессом, результативность переговоров, подписание выгодных условий.
- Ты молодец, - сказал главный и похлопал ее по плечу, - наша общая цель уже как никогда близка.
«Общая, не общая. Цель или задача?»
Ещё 6 часов дел, ожиданий, вопросов, звонков, разговоров, мифов, реальности, условностей и правды. Ещё 360 минут она делала то, чем наполнялась ее жизнь долгие годы до этого. Ещё 21 600 секунд мгновений, шагов, вздохов и рефлексов.
Был уже конец дня, когда ситуация начала проясняться, мысли стабилизироваться, небо проясняться и она, наконец, решила послушать себя и сказать то, к чему она шла долгие годы и на что решалась весь день.
Вариант 1.
Мобильный телефон зазвонил особенной мелодией, поставленной только на одного человека. Она взяла трубку быстро, не задумываясь.
- Алло.
«Привет, милый, так приятно слышать тебя»
- Да, привет.
- Ну, ты где?
«Я стою и жду твоего звонка, мечтая услышать что-то очень важное и особенное, что помогло бы мне сейчас».
- Я на Пушкинской.
- Знаешь, у меня сегодня ничего не получится. Извини.
«Конечно, я знаешь… Только вера в хорошее пропадает последней»
- Хорошо, я поняла.
Она развернулась и спустилась в метро. 500 шагов, эскалатор, 7 минут до станции Курская. Поезд, вагон, чай, сон. И что… Все прошло, пройдет и это.
Вариант 2.
Мобильный телефон зазвонил особенной мелодией, поставленной только на одного человека. Она задумалась и не взяла трубку. Телефон продолжал звонить. Она пошла – быстро в никуда. Пришло смс, она отключила телефон. Она шла, переходя на бег, бежала, срываясь на шаг. Шаги, дыхание, движение. Рука на запястье. Уверенная, мягкая.
- Ну и куда ты отправилась?
«Здравствуй, милый».
-….
- Куда бежим-то, говорю? От судьбы бежим?
«нет, всего лишь от себя»
- Привет. Поцелуй меня.
Вариант 3. Она набрала номер, на котором стояла особенная мелодия. Она стояла только на одного человека.
- Алло. Ну как дела?
- Знаешь, сегодня был очень полезный день. Я хорошо провела время… Но, видишь ли, я ничего не решила. Но меня не упало яблоко и озарения не вышло. Знаешь, милый, давай подумаем ещё…

Все, что мне нужно, чтобы больше НИКОГДА не работать

А тебе?

Некий мистер из одного нижегородского делового издания

Он далеко не загадочная личность, хотя я и назвала его Мистер N. Я не боюсь ни его самого, ни кары, которая настигнет меня в случае, если я открою карты и обнародую имена и пароли. Потому что это говно-человек, коричневая какашка, а это мерзкая вещь, липнущая к подошве и пахнущая слишком резко, чтобы быть достойной хоть как-то называться, кроме как Г( нашем случае N:)
Увидела его рожу в одном деловом журнале. Фотошоп творит чудеса,однако. Физиономия Мистера N- отнюдь не то, что провоцирует позывы обоссаться кипяточком от восторга, или помастурбировать в ночи под одеялом. Лицо его крайне неприятно, из рта ужасно воняет , отвратительный раздвоенный подбородок вызывает стойкую тошноту. В детстве у меня была книжка "Карлик Нос". Там все персонажи на картинках были такие гиперболизированно уродливые. В точности, как Мистер N. Чувакам на картинках повезло больше - они вымышленные. Если ты урод, то лучше быть плодом чьего-нибудь воображения, чем реальным лицом.
Еще у него отвратительная жопа. Конечно, справедливасти ради скажу, что это далеко не юная жопа. Поэтому упругих ягодичек никто не ждал в принципе. Но здесь все хуже - отвратительный мужской зад, вызывающий желание дать пинка, " потому что нельзя быть на свете отвисшей такой".
Мистер N говорит так вкрадчиво и размеренно, что сразу становится очевидно - натура он скользкая и пронырливая. Удивительно, почему он известен в определенных кругах как чел, когда-то имевший бизнес и сейчас вроде как выплывший из клоаки, в которой этот самый бизнес однажды оказался.
Бизнес, конечно, не секс, и не требует совокупления душ и тел(хотя, бывают, наверняка, и такие бизнес- отношения),но все же приходится общаться, улыбаться, бабло совместное проворачивать. С таким ,как Мистер N я бы не решилась заниматься общим делом.
Да ладно врать(отвешиваю сама себе оплеуху). Имела я неудовольствие общаться с Мистером N- он мой бывший насяльника. Да. Я чувствовала себя Равшаном, а может быть Джумшутом, когда работала на N. он до сих пор должен мне n-ную сумму, как, впрочем и многим другим, работавшим когда-то в его холдинге.
Наверное, если бы он не наебывал ближних своих, и жопа, и прическа, и тошнотворное дыхание его были бы чуть менее заметны.
А так как он так и не отдал зарплаты тем, кто честно трудился в его цехах, например, мне, бедной студентке, писавшей статьи, как оказалось, за возможность лицезреть его фэйс ежедневно в офисе, то весь облик его, запечатленный на страницах некоего издания, вызвал во мне бурю переживаний и негодования, несмотря на то, что времени прошло с поры моего неудачного сотрудничества - больше года, и деньги те уже скоро совсем обесценятся, ввиду инфляции.накрывшей нашу страну в очередной раз медным тазом.
Он теперь уже не владелец холдинга. Нынче Мистер N - гендиректор нового детища. Продвигает чета опять. Наверное, как и прежде, вызывает в кабинет своих сотрудников и сообщает, что они уволены. Без предупреждения. И не отдает им честно заработанные. Зато он комментарии раздает в журнальчеки, прикалывает массам, каким ему видится коллектив идеальный. Считает, видимо, что ниибаццо крут.
Но!!!Жопа отвисшая, мерзкий фасад и отсутствие совести навсегда останутся при нем. Как себя не позиционируй, если ты свинья, о твоей свинячей натуре знают, или когда-нибудь узнают многие.так что, Мистер N, гореть Вам,возможно, в аду. По крайней мере, в аду моей неприязни вы горите уже не первый год, на самых раскаленных сковородках.

о "конкретном"

О ужас, - подумала Амалия, посмотрев на часы, - нужно уже выходить из дома. Взяла сумочку, бросила в нее ключи и захлопнула за собой входную дверь.
- Алло, ну я что-то не понял, че делать –то?
- Знала бы я, как жить, да как быть, обязательно тебе поведала бы, мой милый. Но что-то пока яблоко на меня не падало и просветления мне не приносило.
- Не, ну а че ты?
- Ой, кто бы знал, что я. Я толи в пост менструальной судороге, то ли на почве диеты, в толк не возьму, отчего ты такой наглец?
- кто? Я? Да я просто…
- Да ты не «просто». Ты сложно! Чето мне кажется, уже слишком сложно для самого себя. Закопошился опять в своих тараканах… Додумывает он…
- Да не о чем я не додумываю…
- Я додумываю! )) но мне можно, я на то и телко, чтоб истеричить, додумывать и бросаться в крайности, а ты на то и мужик, чтобы говорить и мыслить конкретными не обтекаемыми категориями.
- а я конкретно….
- То-то и оно, милый, что ты «конкретно…»
Села в машину, закрыла дверцу, повернула ключ зажигания. Одела очки, включила магнитолу, приняла вызов.
- Привет, ты будешь когда?
- Щас буду, через 23 минуты.
- Проект несешь?
- Несу.
«Вот она, моя конкретика. Вот она моя стихия. Щас – надо. Будет. Есть. Не надо – не будет есть».
Дорога, пробка, радио. Звонок, телефон, отклонить.
«И что только я думаю? Плохая это привычка. Заразная. Прогрессирующая в развитии. Не нужно думать, додумывать, не нужно принимать решений самой, не нужно нести ответственность за других. Не стоит делать того, что против тебя. Не стоит делать того, что не входит в сферу твоих компетенций».
Я принимаю твою конкретику. Я не изменяю ее и не адаптирую. Я не управляю ей и не стимулирую. Я живу с ней до тех пор, пока она не противоречит моей. Я не поддаюсь на провокации собственного сердца и не думаю о том, о чем думать не хочу. Я иду по той дороге, которая есть у меня. Моя дорога ведет меня туда, куда я должна придти. Если нам по пути – заходи. Если нет – не создавай мне иллюзий. Я все-таки женщина. ПМС, пост-мс, сами мс. Я додумываю! )) но мне можно, я на то и телко, чтоб истеричить, додумывать и бросаться в крайности. А ты на то и мужик…

В который раз о себе...

Я противоречивая до мозга костей. Вся такая разная. Но в одном я существенно постоянна. Не умею ждать. Не хватает то ли терпения, то ли мозгов, чтобы вовремя отпустить ситуацию и просто жить сегодня. Вот пару-тройку месяцев назад мечтала быть одинокой свободной даже чуточку ветреной женщиной. Думала, эх, будут на моей улице сплошные праздники вечного разгильдяйства. И пусть они иногда перемежаются бурными романтическими коллизиями, но так чтобы без «люблю, не могу».
Думала… Но пару-тройку месяцев назад встретила ЕГО. Случайно. Даже глазом моргнуть не успела, как понеслось. Сначала разговоры, встречи, о которых не думаешь по два дня заранее, потом чувство необходимости этих встреч, еканье под левой грудью и отделы с нижним бельем, муки выбора: черное или красное… А в результате и то и другое, на последние 3000 рублей.
Я не хотела, чтобы было так. Я не умею ждать. И самое ужасное, не хочу этому учиться…

Я хочу гулять с тобой по воде и ютить свою руку в твоей.
Я хочу кутаться в дымке нашего прошлого.
Я хочу, чтобы твой голос вкрадчиво резал мой мир, а твои слова склеивали его обратно.
... Твои шаги бесшумно оставались в этом пути, твой смех становился сгустком энергии солнца, твой взгляд вмещал в себя пять океанов...
И пусть кто-то думает, что не бывает так, чтобы что-то важное длилось всего один миг и становилось вечностью. И пусть все говорят, что настоящее лишь отрезок из линии, где есть прошлое и настоящее. И пусть мы не умеем много услышать. Разве важно это?

Плагиат

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».Она улыбнулась в ответ.Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».Она закурила и опустила глаза.Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.Он понял, что она не возражает.Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»Она обняла его и сильнее прижалась к нему.Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»Она закрыла глаза и поцеловала его.Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».Она кивнула и захлопнула дверь.Он позвонил вечером того же дня.Её не было дома.Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.Она позволила приехать только через неделю.Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»Она улыбнулась и предложила ему кофе.Он звонил ей почти каждый день.Она иногда просто не поднимала трубку.Он приезжал к ней, когда она разрешала.Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.Он понял, что хочет быть только с ней.Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.Он хотел, чтобы об их связи знали все.Она была против.Он хотел, чтобы она была только его.Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.Он хотел попросить её стать его женой.Она сказала: «Я сама по себе».Он закурил, у него дрожали руки.Она сказала: «Я свободна».Ему вдруг стало холодно.Она сказала: «Я никому ничего не должна».Ему показалось, что сердце остановилось.Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».Ему было нечего ответить.

***

Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти.

* * *

Синдром похмелья. В голове бардак.
Несут меня неосторожно ноги.
Хочу свернуть с указанной дороги,
Как это сделать, объясните как?

Иду вперед - неровное табло.
На нем три двери, два больших просвета.
Шагну туда, где кружится планета,
Не упаду завистникам назло.

Меня хватает цепкий взгляд-каратель,
И жестом волокет в обратный путь.
Не дав и полминуты отдохнуть,
На все про все мгновения не хватит.

И жизнь померкла сном на вираже.
безмолвно руки опустились всуе...
Осталось небо в утренней лазури.
Но не увидеть мне его уже...

сны...

Часть первая. Побег из ...
Василий взял на руки маленькую девочку, лет пяти, стоявшую у входа в разваленный магазин, и побежал вдоль улицы. Сзади его нагоняли клубы дыма, и Василий знал, что этому дыму предшествует в исторической цепочке. Важно было убежать с улиц, где многотонные небоскребы могут лишить жизни одним своим колебанием, где металлические конструкции, переплетаясь и путаясь между собой, угрожают каждому, кто заперт, как и Василий с девочкой, в этой ловушке. Он бежал, делая вдох один раз в три шага, утяжеленный весом и ответственностью за девочку, бежал без направления. На пути им почти не встречалось людей, те единицы, которые продолжали оставаться в городе – были безнадежны: по разным причинам почти все из них не могли выбираться или двигаться вовсе. Василий поймал себя на том, что смотрит вперед, где ещё пожар не пожирает строения, где взрывы локально не убивают частички вселенной, где ещё есть надежда на то, чтобы выжить. А малютка, уткнувшаяся, в его плечо, она же вынуждена смотреть на все ужасы, которые натворила стихия с целым огромным городом. И, если они с Василием выживут, как она сможет жить с тем, что увидела. Станет ли она обычной девочкой или уже нет. Шаги становились тяжелее, давались с большим трудом, темп замедлился, появилась отдышка. Василий не знал, как сделать так, чтобы распределить силы правильно. Он боялся выдохнуться в самый неподходящий момент. А сейчас было очевидно, что этот момент рано или поздно настанет, потому что они с малюткой двигаются значительнее медленнее клубов дыма и скорее рано, чем поздно, волна разрушений их настигнет. Василий перешел на шаг. Он получился довольно бодрым. Вдалеке виднелась фигура человека: небольшая, размытая, туманная. Приблизившись ближе, стало понятно, что это ребенок: мальчик, лет 12. Что он тут делает? Василий протянул ему руку, мальчик покорно ее взял и зашагал рядом. Их было теперь трое. Они быстро шли, убегая от того, что натворила стихия с городом, с семьями, с жизнями – со всем, что так долго созидала вселенная. Они быстро шли, понимая, что любое промедление может привести к их исчезновению на Земле. Они быстро шли, потому что понимали, что теперь они вместе и им всем нужно выживать. Они быстро шли…
Часть вторая. Побег от…
Она взбежала быстро по ступенькам на третий этаж светлого подъезда дома, находящегося в центре города. Немного чаще дыша, она судорожно взялась искать в сумочке ключи, одновременно заглядывая за периллы на пролет ниже. Там беззвучно взлетала фигура мужчины в темном костюме. Она ускорилась, нащупала ключи, подлетела к двери. Попала в скважину с третьего раза и улыбнулась. Быстро шмыгнула за дверь, открывая ее ровно на столько, чтобы убраться самой, и тут же ее захлопнула, заперев на два замка и задвинув цепочку. Повернулась спиной к двери, облокотилась на нее и медленно съехала. Мужчина тоже добрался до двери и начал стучать. Дверь, обитая войлоком, не давала резких звуков. Да и, наверняка, ему не было сколько-нибудь больно по ней стучать. Она улыбалась ещё раз более открытой улыбкой. Он продолжал стучать и что-то говорить, она поднялась, приподняла подбородок и отправилась на кухню, где ее поджидал ее Кот. Он звонил, стучал, одновременно зазвонил мобильный и домашний. Она налила себе и коту молока, вышла на балкон и посмотрела на козырек подъезда. Откровенно улыбнувшись своей победе, заключив под мышку животное, начала думать пути сохранения собственных территориальных границ. Приняла решение – лучший способ избавится от врага сейчас – сделать вид, что его нет. Допив стакан молока, и высвободив кота, переоделась и вышла через другую дверь. Одарив пленительным взглядом соседского сына, улыбкой перламутровыми зубами – соседку и нежным щебетание – главу соседского дома, последний барьер по пути к улице, был преодолен. Она застучала каблуками по брусчатке. Она быстро шла, потому что ее каблуки были столь высоки, что не позволяли идти менее семенящим шагом. Она быстро шла, потому что, будь ее воля, она бы парила. Она быстро шла, потому что не знала точно, куда нужно идти. Она быстро шла…
Часть третья. Заключительная.
Василий проснулся от солнечного луча, прижигающего его руку. Он подумал, что до них добрался огонь. Она проснулась от солнечного луча, упавшего на волосы. Она подумала, что началось лето. Василий открыл глаза и понял, что находится дома. Василий увидел ее и решил, что все в порядке, и опасности нет, и защищать никого не нужно. Она открыла глаза и поняла, что рядом с ним. Она увидела его и поняла, что все в порядке, и даже если есть опасность, то она под защитой.