«Что может дать один человек другому кроме капли тепла? И что может быть больше этого?»

Есть люди, которых ценишь, когда они рядом, но по – настоящему ощущаешь их значимость, когда их рядом нет. Если их нет в привычной обстановке, что-то меняется в твоем мире. Это то же самое, что однажды утром ты не обнаружишь кухни в квартире или какой-нибудь из функций своего организма. Оно есть, но где-то уже не у тебя. Представляете состояние? Что – то из серии «это как это, так не бывает». И что дальше с отсутствием делать не знаешь. Нет, у тебя, конечно, есть возможность ходить на кухню на соседнюю улицу, но это же будет, по крайней мере, странно. Просыпаешься ты сутра и в пижаме отправляешься вдоль высоких домов и широких витрин на кухню! Нет уж, придется одеваться, умываться, а тогда у кухни появляется уже другой функционал. И она теряет свою доступность, свою приближенность к очевидным и каждодневным вещам твоего жизненного цикла.
Не сочтите некорректным подобное сравнение, просто так мне показалось намного логичнее объяснить. Вот как – то есть рядом человек. Проходит он мимо – и ты не можешь не улыбнуться – очень ему рада. И тебе приятно и хорошо от того, что он всегда близко. А если его не будет рядом? Значит, я сутра не наткнусь на его машину рядом с офисом, значит, никто не позовет попить чай в курилке, значит, никто по BT не перекинет ничего через стенку? И что? И даже некому будет улыбнуться? Значит, чтобы улыбнуться, придется прилагать усилия, назначать встречи. И тогда этот человек уже не будешь Кухней, понимаешь?! Чем – то само собой разумеющимся, но от этого не менее ценным.
Возвращаюсь к тому, что мне, как истинному представителю эгоистичного поколения, в данной ситуации жалко себя, потому что именно мне будет неудобно и некомфортно без Лехи.
И все равно, знаешь, я хочу тебе только хорошего, а поэтому …
Спасибо тебе, мой хороший, мой добрый и светлый Леха. Спасибо тебе за наши поездки в таможню) Спасибо за то, что мог приехать заводить нас с Настюхой в ночи на другой край света) Спасибо за то, что ты - компьютерный гений. И спасибо за то, что ты был Кухней – таким же очевидным и обязательным, и совсем нужным и необходимым))) Удачных тебе поисков себя и великих свершений. Придется теперь краситься)))

Сегодня я была на собеседовании в Кремле. Я довольно давно занимаюсь коммуникациями, поэтому каждая новая встреча, в том числе и эта, не вызывает во мне какого бы то ни было «мандража». Я довольно уверенно себя чувствую и всегда настраиваюсь на деловые переговоры. Но сегодня переговоров не получилось.

Юноша, который заведует всеми общественными связями мэрии, довольно демонстративный молодой персонаж. Мне он крайне понравился, поэтому уточняю, что латентным гомосексуалистом я его бы назвала не со зла.))) Просто слишком уж он манерный. Так вот, вышеобозначенный юноша проводил со мной собеседование. Переназначал его трижды и последний раз назначал «приезжайте сейчас в течение часа, потом я встаю и ухожу»… А время пол пятого и центр стоит. Еле доехала. Стоит уточнить, что у него я оказалась, мягко говоря, по протекции, а, грубо говоря – меня привела за ручку его подчиненная (женщина, надо заметить, лет на 20 его старше). Привела, усадила, и… осталась. С его согласия. Поэтому получилось нас уже трое. Сидит он во главе угла, такой молодой красавчик и смотрит. Думаете, на меня? Не угадали) в телевизор. Там его новостийные блоки – он собой доволен и делает громче. Так что разговор я веду с его подбородком, потому что его лаза уставлены вверх - туда, где стоит телевизор. Единственный раз он посмотрел на меня с нежностью разок, когда речь зашла о его радиопередаче и о том, что его цитировало «Русское радио». Он так тщеславен и прекрасен в этом своем тщеславии. Он упивается своей властью, любит свою значимость. У него горят глаза. Но, естественно, на меня это не распространяется. Его целью на этой встрече было – поставить меня в тупик. Он задавал вопросы из серии «а что вы умеете делать хуже всего из своей профессии? А что лучше всего?» Он знает, наверное, ответы. А я не думала об этом. И ситуация складывается, как сет в теннисе, но только я – это стенка, от которой только отлетают его удары. С одной стороны, ответы я нахожу, но с другой, партнером по игре с ним мне пока не стать. Конечно, вероятнее всего, это не последний сет с ним. И, вероятнее всего, я смогу когда–нибудь не только отражать удары, но и подавать. Только знаете что? Мне понравился этот демонстративный, уверенный в себе, нахальный молодой мужчина. Он так искренен в своем упивании властью! Он на такой волне своей значимости, что я хочу его только за одно это уважать. Он ведь к этому стремился, добился и любит себя за это. Так?

пост для комментариев из ряда "я тут был"

я второй день рожаю положительные эмоции. рожать получается - а запечатлеть их на посте - нет. давайте я отвечу на самые частые вопросы, а те, кто все это время мечтал написать фигню напишет ее прямо тут!
1) мне нужен этот блог, для того, чтобы...
а) потому что я люблю писать
б) потому что я пишу и люблю когда это читают
в) потому что я влюбленная в себя демонстративная персоналия, и большинство из вас с этим давно смирились, потому что в остальном я очень даже ничего)
2) нет, я не в депрессии. просто когда создавала блог, выложила то, что уже имелось в архивах - а то, что имелось было довольно депрессивным. но это же нормально, я пишу, когда возникают эмоции. ну, были не очень хорошие. очень хорошие тоже были, но я не решусь их выкладывать)

70-летию Высоцкого...

В холода, в холода

От насиженных мест

Нас другие зовут города,

- Будь то Минск, будь то Брест, -

В холода, в холода...

Неспроста, неспроста,

От родных тополей

Нас суровые манят места

- Будто там веселей,

- Неспроста, неспроста...

Как нас дома ни грей

- Не хватает всегда

Новых встреч нам

и новых друзей,

- Будто с нами беда,

Будто с ними теплей...

Как бы ни было нам

Хорошо иногда

- Возвращаемся мы по домам.

Где же ваша звезда?

Может - здесь, может - там...

1965

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

Недавно я пережила небольшой кризис. мне казалось, меня очень жестко использовали, предали, поиздевались. И, главное, это реально изменило мою жизнь.
Этот кризис не был связан с конкретным человеком, но отразился на моих отношениях с подругой. Она просто стала участницей многих событий, которые повлекли кризис. И что-то между нами случилось. Мы не ссорились с ней, ничего не выясняли... просто что-то умерло. И мне кажется в обеих. мушкетерство какое-то.. Раньше после ссор с подругами не было этого чувства пустоты... а тут раз и умерло... И как бы лично я не пыталась встать на ее место все понять, что-то осознать… нет. Я все понимала, но внутри не проходило. И я знаю, что вот она – ее правда, она очевидна. Она просто защищала свои интересы. Но внутри болело. И говорить было не о чем. Сломалось что-то.

Эта ситуация и этот человек для меня важны. Все осталось позади, а ее оставлять там – позади, не хочется. Я крайне идеализировала раньше эти отношения. Мне казалось, что я нашла друга, который на моей волне, мы думаем одинаково. Нам же даже не приходилось ни о чем говорить. И иногда приходилось глотать обиды и терпеть то, что было несвойственно обеим. И есть подозрения, что мы часто друг другу шли на уступки (кстати, сейчас она приняла решение – не идти на уступки, жизненный принцип). Мне почему-то казалось, что, несмотря на то, что мы из разных миров, мы все понимаем друг о друге. По крайней мере, понимаем то, что нужно.
И главное, я думала, это - то самое «мушкетерство». Не то, когда ты мне, потому что я тебе. А я тебе, потому что тебе надо. И в том, что ты – мне, я ни разу не сомневаюсь.
Не знаю, что случилось. То ли то, что ценности и мертель ценностей разный. То ли то, что вмешались деньги. Только вот душа до сих пор страшно болит. И все забыть и ринуться с головой обратно отдавать - страшно. И не отдавать трудно. Потому что это любовь. Потому что когда до слез. Потому что было то, чего не объяснить. А я уж точно знаю, что она мне не чужой.
… Только вот мне кажется иногда, что все это моя собственная иллюзия – и дружба и мушкетеры. А иногда – что все пройдет. И душа изменится. И я посмотрю ей в глаза, не опуская их. Потому что все, что было, это не просто так. И сможем ли мы вместе это ценить – вопрос открытый.

Маркес "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я , когда я с тобой.

Вот оно. самая большая проблема Нашего поколения. Выдавать за любовь все что угодно только не любовь. И не уметь любить вовсе. В нашем понимании любовью может называться: зависимость, привязанность, симпатия, похоть, страсть, желание обладать, чувство ущеменного достоинства (это в тех случаях, когда тебя недооценили и тбе кажется по-напрасну, ты тоже страдаеь и называешь это любовью), ... список длинный. И как сказал мне один знакомый в порыве пьяной болтовни (знакомого люблю и уважаю заблаговременно, особенно за эту фразу): "Когда умирает человек, нам жалко не человека, а себя. Нам жалко того, что нам впредь будет крайне неудобно без этого человека". Наверное, в любви так же. Не всегда, но часто. Стало порочно и никому не нужно отдавать себя кому-то, стало неудобно любить. Весь социум ратует за конструктивность отношений. Вот, мол, решили, и стали вместе. Это летит на нас с экранов, из радио, из рекламы, от знакомых... Но, волшебство и прекрасное, как бы мы его не отрицали, оно есть. И бродит вокруг. И приходит к нам, когда мы готовы его в себя впустить. И из-за этого волшебства в том же пьяном угаре тот же приятель собирается "жениться на любимой женщине", из-за этого волшебства пятничные пробки около ЗАГСов, из-за него стоят и мерзнут цветочники и все популярнее день Святого Валентина. Мне кажется, что все мы умеем и хотим отдавать. И всем нам порядком поднадоело играть в игры. И большинство из нас ждет не дождется, когда же его наконец "торкнет". Нужно просто почаще об этом думать и готовиться пустить в себя кого-то. Пусть неидеального, пусть не самого стройного, пусть с не с великими перспективами Наполеона. Давайте будем готовы просто кому-то что-то отдать. И начнем с малого... Например, просто так возьмем и отдадим кому-то что-то свое: игрушки - детям, вещи - родственникам, деньги - нуждающимся, внимание - родитлям. Отдадим и ничего не будем ждать в ответ. Отдадим и убежим. И даже не будем надеяться на то, что Бог вознагродит. Он ведь все равно рядом и все видит. А потом придет и "торкнет", все, как мы мечтаем. И будут взлеты и падения, встречи и расставания, но они будут настоящие, наполненные смыслом и любовью. А не расчетом и "подходящестью". Потому что искренность, как ни странно, закон жизни. И, если мы его нарушаем, обязательно платим за это собой.

рррррррррррррр

Знаете что! я не для того тут все пишу, чтобы оставаться в тишине) жду ваших комментариев! не нужно регистрироваться! просто раз - и комментарий отсавлен) Лентяи!

чтобы идти в будущее надо избавится от прошлого

Однажды в песках Арлан повстречал маленького мальчика, похожего на насекомое. Он напомнил ему скорпиона, но было не понятно, скорпион ли это. Он посмотрел на него и подумал, «у него есть все шансы стать хорошим парнем, но все-таки он похож на скорпиона».
Когда, много лет спустя, они встретились вновь, мальчик смотрел на него добрыми глазами, но, казалось, все время хотел ужалить. «Мне кажется, он ещё не определился, - подумал Арлан, - потому что женщина, которая рядом с ним настоящая. Она не напоминает ту, которая могла бы жить в ожидании смерти».
В какую ситуацию нужно поставить человека, чтобы он стал не тем, кем мог бы или хотел бы стать? Что нужно сделать, чтобы человек отвергал людей, готовых принять его настоящим и загнал их на уровень примитивных уколов и поверхностного общения? и это уже сложившиеся стереотипы поведения, и они выработаны им, и не никто не должен претендовать на заявления о том, правильно это или нет.
Но есть люди, которые должны быть рядом с ним. Люди, готовые искренне принять его ровно таким какой он есть.
Им не обязательно противоречить и доказывать что ты не такой как все. они не ценят в тебе твою оригинальность или остроту твоих изречений. они просто готовы и хотят быть рядом, потому что любят тебя. от них не нужно бежать и закрываться, им не нужно делать больно, их не стоит обижать. Одиночество слишком нехорошее чувство, чтобы себя на него обрекать. позволь некоторым просто быть рядом.

Арлан вспомнил, что когда-то читал в книге: если скорпиона поставить в горящий круг и он поймет, что не сможет из него выбраться, он ужалит сам себя. И не потому что боится смерти. А потому что лучше уж он ужалит себя, чем не ужалит никого.

PS Данное рассуждение навеяно разговором с Антоном, но образы не имеют непосредственного к нему отношения

мой стакан невелик, но я пью из своего стакана

Каждый человек, встречающийся нам на пути – это наш урок. Главное, уметь выучить этот урок. И сделать из него правильные выводы.
Иногда мы спешим делать выводы о человеке. И думаем, что, если его поведение отклоняется (хоть немного) от нашего осознания стандартов, он не прав. А если сильно отклоняется - то мы начинаем злится от него. Потому что нам кажется, что мы хотим ему добра и знаем как это добро ему дать.
Наблюдая за ситуацией с Близким со стороны, мы делаем выводы, осуждаем его иногда. Нам кажется, мы знаем, что ему нужно, мы тем самым можем ему помочь. В ответ на это Близкий обычно закрывается, думая, что мы его не понимаем. И он в этом безнадежно прав. Мы в моменты осуждения никогда не помним, что бывает с нами в ситуациях, подобной сложившейся с Близким. А я вам отвечу. Нас так же, как его, рвет на части, бросает из стороны в сторону, мы поступаем нелогично, иногда глупо. Мы так же много плачем или смеемся. Мы так же ИСПЫТЫВАЕМ ЭМОЦИИ.
Я хочу сказать свое очередное спасибо за то, что мой Близкий человек помог мне кое что понять. Сказав мне однажды: «я знаю, что я не права, но мне нужно это пережить». Боюсь, что в этом и есть правда. И в этом ты вся. Добрая, настоящая и правдивая. Пожалуйста, делай ошибки и переживай их. Ты ведь умненькая девочка и точно не зайдешь дальше, чем нужно, чтобы что-то понять. Ну, а если зайдешь, я обязательно тебе объясню, как надо жить)))

сердце бьется и страдает, чтобы возродившись, любить сильне...

И если где-нибудь отзвучит луна и луч упадет в океан, если ты услышишь звонкий плеск печали за большой горой – просто знай, что умирает искренность очередного сердца. Ты можешь подойти к сердцу совсем близко и увидеть, как оно плачет и сжимается. Оно постоянно сжимается и бьется так часто – часто. Оно совсем тусклое и остатки краски стекают с каждой пророненной слезой. Оно на последнем издыхании и молит о пощаде. Оно умоляет оставить ему хотя бы немного веры в людей, хотя бы немного уважения к ним, или, хотя бы, терпения. Но кто-то неизвестный стоит рядом и шепчет что-то такое обидное до слез. И сердце не может остановиться. Оно теряет краску искренности делавшую его таким насыщенно красным…Ветер из окна 15 этажа раздувал левую кудрявую прядь, непослушно завивающуюся совсем не в такт настроению своей обладательницы. Он был холодный сухой и желтый. Он прорывался глубоко в легкие, оставляя после себя чувство какой-то абстрактной жажды.

истинное назначение жить, а не существовать

Раннее, раннее утро. Еще нет шести, но летний день уже вступает в свои права. Лучики солнца уже несмело заглядываю в окно 15ого этажа. Первые машины уже несутся доставить водителей на работу. Собаки уже выгуливают себя легким утренним променадом. В деревнях в это время уже поют петухи, и, в полную меру, начинается день для их кормильцев. Сегодня понедельник. День совещаний и планерок, день работы всех бюрократических организаций, день пустых ресторанов и закрытых клубов, день свежих новостей и еженедельной прессы. День, скрывающий в себе много-много маленьких новых жизней: много обещаний именно с него начать выполнять обещания, именно с него отказаться от излишеств, именно с него начать что-то новое, именно с него вернуться к старому. Понедельник не тяжелый день. Он важный. И он для каждого – прекаждого символ. Он – тот самый переворот странички жизни, тот самый первый день в неделе.

Такт - это искусство заставить других думать, что они знают больше тебя.

Когда впечатляет малейшее изменение погоды, когда болит от малейшего изменение обстоятельств, когда улыбка от ветра и слезы от вида... тогда есть силы и нет сил. тогда есть мысли и нет мыслей. тогда вот оно - будущее и тогда - вот оно прошлое. Когда дождь в памяти, когда снег в глаза, когда солнце лежа. когда есть кому сказать спасибо. спасибо... и ты говоришь это спасибо молча. и ты знаешь что тебя могут услышать. и ты рождаешься снова, и ты вспомниаешь все, что было, и ты снова пишешь, и ты снова поешь. И это такое странное и светлое. и не хочется это никак называть. и это должно продолжаться вечно и закончится через секунду. это нужно тебе и мне. и не нужно никому из нас. и я снова хочу смеяться не для тебя и не о тебе, но благодаря тебе. спасибо

из всех вечных вещей любовь длится короче всего

Металлический отблеск аэропорта отразился на дисплее телефона. На улице шел дождь, она вышла в широкую стеклянную дверь, отодвинула тележку с вещами к стене. Свежесть воды резко дунула в лицо. Она снова взяла в руки телефон и нажала на монитор. Пропущенных вызовов не было. Интересно, почему годы этих отношений все равно не отучили её ждать его звонков? У них было трудно со взаимопониманием. Её постоянно возмущала его нечеловечность, отсутствие эмоций, грубость. А он постоянно уходил от разговоров. Был очередной всплеск – он говорил об обострении конфликта внутри неё – но потом все затихало и возвращалось на круги своя. Это были современные отношения. Без обязательств и взаимных претензий. Без любви и такого простого понятия как «мы». Был Он, и была Она. Их разделяла запятая. Он был в Китае, а Она улетала в Прагу. Отдыхать. Без него. В очередной раз успокоив себя тем, что вся эта ситуация совершенно нестрашна, а наоборот даже прекрасна, если уж он такой успешный, а она такая самодостаточная. Она достала из сумки пачку сигарет и закурила. Сигареты – это привычка. Но ты хватаешься за них по двум причинам: если думаешь, что тебе плохо, и тебе это поможет, или если ты убиваешь ими время. Хотя одно и является следствием другого. Ну зачем портить запах свежего дня запахом табачного дыма, пусть и трижды ароматизированным? Недокуренная и до половины сигарета полетела в мусорный бак. Это тенденция. Главное в процессе - закурить. Поэтому они все летают недокуренными из этих рук. Ей было немного не по себе. Это был её первый полет в одиночестве. Казалось бы, одиночество вошло в обыденность повседневной жизни, а культура потребления уже давно рассчитана на одного человека, но мысли о том, что, по определению, так быть не должно, не покидали. «Жаль, что на свете так немного людей, близких тебе, что даже на абсолютной заре своей юности тебе придется провести отпуск одной». Глубоко помыслить не хотелось, она решила отдаться семи чувствам, а потому смело направилась обратно в здание аэропорта пить горячий ароматный чай и листать модные журналы. Кстати, эти тупые модные журналы. Раньше они давали хоть малейшую надежду на чудо – они писали о романтических историях, рассказывали о встречах в лифте под новый год и про соседа – принца. Это как-то подбадривало. Теперь – только о модных тенденциях. Она на них особого внимания не обращала. Она была хороша, и знала это. Модные тенденции – для девочек лет 12. Им надо покрасоваться. А ей надо про любовь и с happyendом. Рядом послышался запах его духов, она обернулась, а сердце защемило. Ах, если бы он смог вдруг когда-нибудь совершить что-то такое, сделать ей сюрприз, признаться в любви или сделать предложение? «Черт, - подумала она, - все женщины одинаковы! Любовь, секс, свадьба, дети, стоны о неудавшейся судьбе и о загулах мужа. Нет, я к этому не готова». Раздался звонок мобильного. Мама звонит. Она привыкла неестественно улыбаться на этом моменте. Что бы не было – разговоры с мамой – всегда радость. Пусть лучше так, чем ещё на ссоры с самыми близкими тратить остатки энергии. «Да, мамочка, все отлично, да, я в аэропорту, да». Мамочке тоже тяжело. Но, если начать думать об этом глубже, можно свихнуться. А легче от этого никому не станет. Осталось ещё уйма времени. Можно пойти в зал ожидания, включить плеер, наконец-то заблаговременно наполненный музыкой, и почитать. Он по-прежнему не звонит. А она волнуется, успел ли он приехать до закрытия банка или ему придется 2 недели жить без денег. А зачем она волнуется? И волнуется ли вообще? Нет, ей всё равно, есть ли у него проблемы. Ей не все равно – звонит он или не звонит. Вот и все. - «Алло. Да, мой малыш, - наверное, это тоже тенденции – нежности на всех, кроме него. Он сам так хотел, - Юленька, молодец, что позвонила. Что ты хотела? Забрать книгу? Нет, не успела уже, я улетаю. Да, спасибо, и тебе удачи». А ну-ка, гнать от себя мрачные мысли! Все ведь всегда налаживается. И иногда жизнь кажется просто сказкой. Именно сказкой эта жизнь и была сутра. А сейчас просто ПМС». Смс. «Доехал, в банк не успел. Все ок». Ага. Она уже может сказать, 6ым чувством только, а не логикой определяя, когда придет очередное смс, и может сказать, если не придет. Через несколько часов он напишет, что он кот в сапогах и на её беспокойство не ответит, это она чувствует. А мог бы… Вечером хотела написать. Подумала, что может быть в этот момент Он с другой. Решила не беспокоить. А хотелось. Мозг возобладал над чувствами.

я в голове столько глупостей накопила, что могу написать пособие

Запуталась в числах. Вроде вторник. Вроде, 14. потому что завтра среда 15ого. Я понимаю, почему человек всегда неудовлетворен. Потому что, если он вдруг остановится – все, тогда точно забудет и день и дату. Потому что эта рутина – она у всех рядом. Чуть отвлекся – и вот. Особенно когда уже строишь из себя взрослого и загоняешь себя в рамки. Тогда чуть расслабился – и дни слились в один, и летят мгновенно… Потому что похожи. А ещё лень… Несколько слов о ней. Все люди по сути своей ленивы. Только те, которые производят много действий, были сначала вынуждены это делать, а потом – по инерции. А те, кто действительно расходует свое время сознательно и все успевает либо просто гений, либо научился. Но сначала ведь дошел до того, что надо научиться! Значит, гений. Все равно хорошо. Во всех случаях. Миру нужны и Потанины, и лузеры. Так что приходиться смириться с законами мира и научить себя не лениться. В меру. Сегодня не хочется быть олигархом. Максимум – его женой. Забавно, но, кажется, изменения в человеке всегда сопряжены с моральной неустойчивостью. Вот и меня бросает из крайности в крайность. А зачем? Так, от неустойчивости… Это пройдет. Завтра будет новый день. Хороший. Более успешный, чем сегодня. Так что ожидая его, логично пойти и посопеть в одиночестве.