Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.

Мир может значительно измениться в лучшую сторону от одного только фактора – смены угла зрения. Можно много говорить о магии слова, расставлению предметов по фэн-шуй, важности занятий спортом, и, только наше внутреннее состояние, в своем изменении может подтолкнуть нас к использованию всех вышеназванных средств для получения состояния оптимального комфорта. Соответственно, самый главный наш стимулятор, мотивирующий фактор, наш светоч в конце мутных темных серых будней – это наше внутренне состояние (альтернативы: настроение, сила воли, энергетика и т.д.). Совладать с тем, что творится внутри нас – единственный шанс изменить то, что вокруг. Вот так вот все на самом деле просто. Самое важное – уметь или суметь научиться менять свой угол зрения всегда в сторону позитива и получения важных, для нас с Вами, положительных эмоций. Почему у нас всегда различаются взгляды на одни и те же вещи? - потому, что у нас разные углы зрения. Почему кто-то очень раскрепощен, а кто-то очень скован? – у них просто разные углы зрения на состояния морали и на самих себя. Почему кто-то умеет бороться и побеждать, а кто-то, даже, находясь в режиме постоянной борьбы, постоянно проигрывает, - у них разные углы зрения.
Я недавно прочитала очень примитивный, но яркий пример изложенной мной теории. В новый трудовой коллектив, сложившийся сплошь из одиноких женщин, пришла молодая успешная и популярная особа. Дабы быть в этот коллектив принятой, она стала подыгрывать сотрудницам – говоря, что она тоже одинока и несчастна (ей, видимо, казалось возможным таким образом наладить контакты в данном социуме). Сработала магия слова, изменилось внутреннее состояние, внешние обстоятельства изменились. Она стала одинокой и несчастной))
На самом деле нельзя отрицать воздействие на все наши обстоятельства силы воли – внутренней. Потому что очень трудно поддерживать себя на одной - позитивной волне. Ещё труднее не поддаваться расслабленности и спадам. А уж ограничивать себя в эмоциях жалости к себе вообще для многих оказывается невозможным!
НО! Слушайте, счастье есть, и оно, в первую очередь, внутри нас. Если думать о чем-то хорошо, с оптимизмом и как самом самой разумеющееся – оно будет. И деньги, и работа, и любовь, и дружба. Важно быть добрыми оптимистами – именно для себя. Потому что энергетика – это, пожалуй, самое главное в жизни. Не зря же есть прецеденты, когда смертельные заболевания вылечивали одним только усилием воли!
Не знаю как Вы, но я собираюсь что-то в своей жизни менять, и начну я, пожалуй, с угла зрения))

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать:постоянства в дружбе, верности в чувствах.

Весна, россыпью веснушек на лицах школьников, сырыми ветрами волги, с которой сходил лед, хирургическими проталинами вдоль трассы М7 и новыми песнями певицы Земфиры, вошла в историю. Не, то, чтобы веснушек в какие-то другие года не было. Или волга никогда раньше не таяла. И не подумайте, не дай бог, что когда-то по-другому таял снег вдоль трассы. Только Земфира «Ромашками» в один единственный год вошла ко всем в сердца и осталась в них навсегда. Никогда я больше не видела, чтобы с девятого этажа панельки торчали колонки, вещавшие целый альбом, и, чтобы в детском городке, рядом с этим окном было столько людей, как в ту весну. А, можете быть уверены, за одиннадцать лет проживания в этом районе я видела эту самую площадку сто тысяч раз.
И, наверное, можно сказать, что как тогда не было человека, не подпевающего про минус сто сорок и вечное лето, так и сейчас нет ни одного хоть сколь-нибудь продуманного плэйлиста без хотя бы одного ее трека. Согласитесь ведь? У вас-то она точно есть.
Самым особенным стал этот год для меня – я впервые услышала запах. Понимаете, не запах котлетки, вкусно пожаренной мамой, или запах мела при протирании школьной доски, хотя это, конечно же, тоже очень важные запахи. Я говорю о том Запахе, который сопровождает тебя целый период твоей жизни. Тот самый Запах, который, спустя долгое время, ты помнишь и любишь. Часто этот Запах появляется вместе с чувствами. Видимо, со мной произошло именно так.
Я понятия не имею, как я Его узнала. Не помню, как и многое из того времени. Помню всего три или четыре ярких эпизода. Помню тогда были особенные вечера… Их было много и они не были каждый по отдельности особенный. Но вместе, они создавали тот самый Запах.
Тогда мы жили в небольшом, но гордом спальном районе. Я серьезно, он был гордый! Все, в нем живущие, искренне верили в его привилегированность. Потому что он был новым, построенным по немецкому проекту, и квартиры в нем были дорогие. А так как район был новый, молодежи, примерного одного возраста, было много. И все друг друга знали. И каждый вечер выходили на улицу. Не думайте, что для того, чтобы вести там уличную жизнь! Вообще-то, дети из привилегированного района не играют на гитарах и не грызут семечки под окнами, как многие другие делают, выйдя во двор. У нас все было как-то чинно. Все выходили – и ходили. Я опять серьезно! Все ходили – просто шарахались из угла в угол, в этом и состояло основное занятие. И оно было довольно веселым, учитывая, что новый альбом Земфиры уже вышел и звучал ЧЕСТНО из каждого окна привилегированных квартир.
Несмотря на то, что было принято ходить, с Ним мы почему-то часто сидели на скамейке около подъезда। Наверное, потому что он меня провожал. Он курил. Много. И, знаете, мне нравился этот запах тоже. Мне почему-то с глубокого детства нравится запах табака весной. А мой брат из-за этого сильно злился и после одного разговора сказал, что не одобряет моего выбора. Я, надо сказать, не расстроилась, не сильно ломала голову над темой их разговора и уж тем более не ждала в тот момент ни чьего одобрения. И Им почему-то очень гордилась. Так сильно, что чье-то неодобрение вообще тогда никакой роли не играло. Сидели мы вот так вот вместе с Ним, бывало, на скамейке (что было странно для нашего чинного района), и я им гордилась. Только иногда скрывать приходилось свою гордость, потому что я умудрялась в этот момент иногда забегать к своему соседу. Многие думали, что с ним у меня тоже любовь. Но это было не так! Я вам как на духу! У меня не было с ним любви.

Мне казалось, что Он (который главный, дргого-то у меня как бы не было) - очень красивый. А, между прочим, в том возрасте ничего кроме красоты мужчины не может возбуждать такую гордость в молодой женщине. Особенно, если мужчина – это заканчивающий школу юноша, а молодая женщина – неокрепшая цоевская «восьмиклассница» в сапогах сестры (ну, вот это, конечно, метафора). В общем, я была влюблена, а он был высокий и взрослый.

Отношения укреплял ещё и тот факт, что все подряд этот союз двух молодых сердец, мягко говоря, не одобряли. Расскажу одну историю.
Кроме вышеперечисленного брата, например, «союз» не одобряла страшнейшая классная руководительница со стороны «жениха». Женщиной она была страшной – большой, волевой и строгой. Я - то ее боялась всю свою сознательную математическую жизнь, коей, к тому моменту насчитывалось уже почти три года. Вообще-то, кроме нее, из всего педсовета страшнее и более негативно настроенных к нашим, так сказать, отношениям, была ещё химичка. Но та хоть была маленькой и хрупкой и довольствовалась едкими подколами. Так что получалась, что классная математичка была страшнее и самым что ни на есть врагом расцветающей любви. А, судя по ее доброму взгляду и значительно повысившимся требованиям именно к моим контрольным по математике, сердце мое чуяло наступающую «беду».
Случилась же она, когда однажды, мы процеловались некоторый промежуток времени в фойе школы. Точнее, на следующий день после сего «знаменательного» события. Не смотря на то, что безобразием наше поведение считала именно завуч, воспитательные работы было поручено провести… кому бы вы думали? Ага. Правильно думали, классной математичке. Меня прилюдно, во время урока, попросили зайти в кабинет этой страшной женщины на Большой перемене, что означало целых пятнадцать минут пыток. Ему повезло больше – всего пять минут. И, учитывая благоговение страшной женщины перед данной конкретной особью мужчины и его абсолютный оптимизм – для него этот разговор пыткой не оказался.
Провожали меня в бой всем классом. Как в последний. Разговор, не поверите, был наполнен смыслом! Да ещё каким. Вкратце мне было рассказано о всех прошлых и настоящих похождениях моего благовременного, в красках нарисован его психологический портрет, подчеркнута разница в возрасте и главным стал, конечно, прогноз на будущее. «Попользуется и выбросит как тряпку!» именно таким выражением было мне предсказано будущее классной дамой)) Возражать я не стала. Кроме того, за шквалом слез мне не видно было даже своих ботинок, на кои должен был быть направлен взгляд. В общем, с состоянием побежденной в этой битве, я покинула поле. Сразу за дверью кабинета толпились те, кто меня провожал.
В общем, потом весна прошла, и стало лета। История изменилась. Мы стали все больше встречаться сутра, а какая уж может быть романтика сутра! К тому же, Земфира уже не так часто пела в моем первом плеере, а его экзамены приближались с молниеносной быстротой. В общем, это уже не главное. Главное, что весна прошла. Все остальное станет уже другой историй. Но, поверьте мне, это была очень особенная весна. И она не только для меня открыла какое-то новое измерение. Думаю, Земфира стала во всем этом не последним персонажем.

«Город грустил со мной, летел за мною следом,
Снегом вчерашним. старые кассеты, откровенья...
До одуренья вспоминала, как летала,
Твои картинки мне глаза сожгли.
Домой… Слишком рано и пусто.
С тобой… Слишком поздно и грустно.
Дышать. Не мешать странный чай. Не скучай!»

P.S. Ну, конечно же, мной никто грязно не воспользовался. С Андрюшей мы, по сей день, остаемся добрыми друзьями, за что мне, видимо придется-таки поблагодарить математичку и брата))

Если мы потратим свою жизнь на любовь, у нас не останется времени на то, чтобы жаловаться или чувствовать себя несчастными.

Знаете где самая большая любовь в вашей жизни? У вас в сердце. Любовь к раннему летнему утру с мокрой травой, любовь к запаху майского табака при бардовом закате в уличном кафе с видом на Волгу, любовь к близкому вам ребенку - племяннику, братишке, сестренке - неловко и доверчиво пытающегося сжать вашу руку. Любовь есть во всем, даже в болезненном состоянии на жарком юге, в запахах потрескивающего и обжигающего ноздри мороза в сосновом лесу; она даже есть в запахе бензина в машине вашего дедушки или отца. Любовь есть в больной душе и потерянных вами из-за кого-то слезах. А ещё знаете, где очень много любви? В поездах и самолетах. Там такая концентрация любви, что сердце от нее просто сжимается – любовь к ночным фонарям незнакомых городов, к абсолютной темноте лесных массивов, к аэропорту Шереметьево-2, к моментам прибытия, посадки, и главное - к запаху перемен.

Вообще, чтобы любить, надо уметь чувствовать. А там – недолго умеючи-то. Мы легко чувствуем нашу любовь, когда наши голова и сердце не заняты тоской, переживаниями и проблемами. Когда они не заняты - мы умеем признаваться себе в том, что мы люди, и что мы любим, смеемся, плачем, жалеем себя, злимся на кого-то, что мы иногда несправедливы, но при этом часто добры. И, проводя пальцем по конденсату на машине, пишем слово LOVE, подпеваем популярной песенки, раскачиваем машину в такт музыки, немного пружиним в походке по утрам.
Только однажды мы начинаем думать о смехе подруги, что он неискренен, размышлять о новом романе, что он бесперспективен, дышать и не понимать, чем именно. Мы начинаем ходить в ожидании – конца месяца, уплаты за кредиты, обмана, нестабильности, нечестности. Может быть, со всеми это происходит иногда. Может, это период, а может и жизнь. Может, совсем скоро сердце может само выкинуть лишнее из организма, а, может, нам так и придется жить воспоминаниями. Воспоминаниями, что нам когда-то удавалось любить.

Что вы любите и любите ли вы? Умеете ли, хотите ли, знаете ли как? Может быть вы так же, как и я любите ловить запахи наступающей весны и чувствовать, как солнце припекает вашу спину, когда вы идете в черном свитере? Я думаю, это любовь. Или вы так же любите прикосновения только что зародившихся отношений? Это тоже уже любовь. Или кто-нибудь из вас любит раннее летнее утро после ночи в душном накуренном клубе, проведенное на нижневолжской набережной? И это, иначе как любовью не назовешь… А может, вы любите чей-то смех или чей-то голос. Тогда наверняка Вам уже есть, для кого жить и уметь любить. Будьте счастливы, мои родные. Цените тех, кто рядом, вне зависимости, какое число на дворе – 14 февраля или 24 марта. Умейте улыбаться в ответ на улыбку и, главное, не забывайте благодарить себя и Бога за то, что умеете улыбаться.

Блаженные часы проходят, и необходимо хоть как-нибудь и хоть что-нибудь сохранить, то есть противопоставить смерти, отцветанию шиповника

Малышка моя, родная, хорошая… Ну, не надо так нависать на моей руке, не выгибай свое хрупкое тельце. Милая моя, дорогая… ну подыши ещё немножко, ну, ещё хотя бы чуть – чуть. Не нужно не дышать! Не пугай меня, моя сладкая. Дыши теперь снова как дышала всю жизнь. Всю свою жизнь ты дышала, а теперь перестала? Нет, дыши опять! Ну, пожалуйста! Ну сверкни хоть разок своими глазками или залейся своим громким звонким смехом. Прямо сейчас. Чтобы я поняла, что это шутка, то – что ты не дышишь. Ну, почему, почему ты не обнимаешь меня в ответ? Я же прижимаю тебя к груди! Ты слышишь, как сильно бьется мое сердце. А хочешь, хочешь я подарю тебе его? Мое сердце? Ты тогда будешь жить? Я могу поделиться с тобой каждым вторым его ударом. Нет, лучше я отдам тебе два удара из трех, только живи, умоляю тебя, живи. Я сама уже дышу как астматик без твоего дыхания, понимаешь?! Ну, хочешь, я посвящу тебе все. Мы будем ездить с тобой в горы на лыжах и на воды лечиться. Мы будем ходить только вместе – ты и я. И я буду держать тебя за руку. Всегда. И перебирать твои пальчики и теребить ладошки. Ну, вздохни, ну пожалуйста. Ты мне так нужна живая! Я не хочу, чтобы ты вот так безвольно свисла с моей руки… я не хочу верить, что смерть может тебя коснуться. Нет, ты все ещё жива, я знаю! Ты жива, ты сейчас вот вздохнешь, и твои глазки откроются. Ну, давай же! Давай я выдохну тебе свой воздух. Ну, давай, открывай ротик, дыши же, дыши!!! Давай я расстегну тебе воротничок. Боже, ну что же я за дура. Как же я не догадалась сразу! Ты же не дышишь, потому что тебе мешает воротничок. Давай вот теперь пробуй, пробуй! На тебе моего воздуха, давай я сделаю, как в фильмах, массаж сердца. Давай же, теперь тебе ничего не мешает дышать. Почему же ты снова не дышишь? Нет? Ты не дышишь? Ты не дышишь. Ты не дышишь…
значит, ты умерла. Это что, значит, тебя нет? И что мне теперь делать с тобой? Почему ты так свисаешь с моей руки. Та такая… мертвая. Ты мертвая… ……………………………………………………………………………………………………
А куда относят мертвых? Куда мне тебя нести? И что мне делать? Давай я аккуратно тебя положу.
То, что ты умерла ужасно. Ты не имела права так со мной поступать! Ты же знала, что испортишь мне всю жизнь! Зачем ты умерла, раз это знала, а? я-то знаю, что такие, как ты, не могут умереть от несчастного там случая или ещё чего. Ты сознательно умерла, это вот точно. Чтобы мне было плохо! Чтобы я вот так вот сидела и думала что мне теперь делать для чего когда тебя нет, да?! Ты все задумала так, да?
……………………………………………………………………………………………………..
Ну Господи???? Ну за что так ей?! Или это ты мне оставил? Чтобы я испытала эти муки, да?! Чтобы я ее пережила, эту смерть, да? Родная моя, я так люблю тебя. Я не смогу без тебя. Я только с тобой могу. Моя хорошая, моя милая малышка. Ууу баю баю… моя малышка будет теперь спать. А я… а что я? Я буду рядом с ней всегда и никогда не предам ее память.
……………………………………………………………………………………………………..
Сегодня 2 года со дня смерти моей любви. Сегодня день поминания моей любви и день ее памяти. Любовь, какой ее знала я, она погибла. Она была когда-то раньше, но она стала воздухом. И она со мной теперь навсегда. Ей пришлось покинуть меня, но я-то точно знаю, что она рядом. Что она витает в весне. Что она меня поддерживает и вдохновляет. Что, благодаря ей, той, которая когда-то умерла у меня на руках, я стала такой. И только благодаря ей, я сейчас пишу…

... Всякое рассуждение о любви уничтожает любовь.

Я не хочу говорить о том, что любовь есть или что ее нет...

И не хочу говорить, что сегодня праздник...

Я хочу признаться Вам в любви))
Я люблю… очень Вас люблю. В «моем миленьком мирке» каждому из вас есть по удобному местечку.
Братишка, мама… я люблю Вас.
Ванечка, ты - мой лучший мужчина.
Я люблю Вас, Андреи))) – Сергеев, Новиков и Тот, чье имя нельзя называть)))
Я люблю Вас, мои любимые девочки: Соколова, Дзюбо, Кукина, Логинова, Гонтарь, Перевозкина, Собецкая, … (от места значимость не меняется)
Я люблю вас мои учителя: Саша Л., Сережа Ф., Алена Ш., Сметанкин, Монстрилка.
Я люблю Вас, мои счастливый минуты: Круглый, Леха, Наумов, Никитос, Макс, …
А ещё спасибо за те оттенки любви, которые подарили мне Арсений, Оленька Шуваева, Дубровский, Зеленый, Гайдуков, Юрочка, Лысый, Костик, Смирнова Светуля, Андрюша Матвеев, Юлечка Пиглицина, Лохотский и многие многие многи.

я люблю Вас! тихо и страстно, слегка и очень глубоко! такой любовью, что мешает дышать и такой, что позволяет жить... Я люблю Вас за все вместе и все в частности) И нет ничего важнее, чем то, что у нас с Вами было, есть и скоро ещё будет)

Родина Родиной, но я лучше пострадаю ностальгией...

Брат в Майами, подруга в Нью Йорке, приятель в Нью Мехико... А ещё Пафос, Лондон, Дублин, Шверин... А в москве Саша, Сережа, Миша, Андрей, Настя, Ольга... А тут вот под рукой Казань, Самара, Саратов, Владимир...

Что это? Результаты глобализации?

Никак не могу решиться... Все слышали, что я жутко хочу что-то менять। Но, видимо, накопленных сил не хватет для определения куда именно нужно менять। Сижу и жду куда меня склонит судьба। Скажет - Америка - поеду в страну идеалистов। Скажет Питер - поеду жить в музее। Это что? Слабость такая? никак не могу понять что происходит। Нужно что-то сделать, чтобы прекратился этот сумбур। Но не меня не возможно отговорить от той мысли, что я должна уехать। Хотя бы ненадолго.Помогиииите!!!

Будь дураки способны понять, какие страдания мы из-за них претерпеваем, даже они прониклись бы к нам жалостью.

Почему мужчины

бояться инициатив на первой стадии отношений?

Сергей: В смысле... почему боятся? не боятся
Алексей: по сути, не боятся, им тупо лень
Сергей: потому что рассматривают инициативу как приманку ..... в мышеловке
Петр: Потому что боятся вспугнуть девушку резкими проявлениями внимания
Иван: потому что мужчины-лохи
Борис: Может они их не хотят – инициатив
Антон: слабаки!
Светлана: потому как свободой очень дорожат. их прерогатива - изменение, а наша - сохранение
Александра: потому что очень дорожат своей независимостью. И все поголовно эгоисты!

Итого, мужины "лохи" и "слабаки" и все это потому что...

1) Пугливые
Боятся они «стать мышью в мышеловке» (подробнее – пункт 3)। Бояться оскорбить чувства девушки (это только такие галантные и влюбленные романтики как Петр)। Все-таки, есть еще мужчины, я считаю, которые не любят сильно активничать по отношению к женщине, потому что боятся быть отвергнутыми। Ну, понятно, им самим трудно в этом признаться। Хотя, кажется, у них все меньше поводов к подобным страхам। В большинстве своем мужчин чаще осаждают вниманием, нежели отвергают в наше-то время। Или все-таки ещё осталось чего бояться?

2) Ленивые
Вот мне, например, кажется, что большинству просто действительно лень। Лень думать о женщине и том, что она хочет। Тем более продумывать способы ее удовлетворения। И лень преодолевать барьеры – страха, например। Душевная лень ведь тоже лень? так?
3) Свободные
Мне кажется вид, редко встречающийся и преувеличенный। Мужчин, начисто запрограммированных на свободу от женщин, довольно мало, и, в основном, они – потерянные для женского племени люди। А те, которые не идеологические оберегатели свободы либо по-прежнему ленивы к выстраиванию отношений, либо, пугливые к их утрате и разрушению। Мне кажется, абсолютная свобода - никому ненужный миф। Согласны?
4) Сомневающиеся
Я, как обычно, сужу ещё и по себе. А мне, как показывает статистика, мне нравятся мужчины творческие: умеющие читать и слушать, пишущие стихи, создающие и играющие в музыкальных группах, защищающие кандидатские. Можно сделать вывод, что в большинстве своем, они - парни умные. А, значит, сомневающиеся, может? Являются ли промедления в развитии отношений следствие лишних раздумий? :)

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Это шок। я сегодня видела самые голубые глаза на свете। Такие голубые, каким, может быть, бывает только море। Или нет, странное, облачное небо। Они были не такими утрированно голубыми как безоблачное небо। Они были какими-то... как- будто размытыми серостью। Если бы я поняла сразу, что вижу самые незабываемые глаза, я не раздумывая схватила бы эти глаза за рукав и встала бы смотреть на них। Думаю, на их рассматривание может уйти не меньше часа। Хотя, в их присутствии, кажется, нельзя мыслить такими ничтожными категориями। Только категориями из разряда вечных и абстрактных। На осознание того, что эти глаза - фантастика мне понадобилось пол минуты। За эти пол минуты я ушла очень далеко। И потом, когда я повернулась, глаза повернулись тоже। Что они во мне уввидели? Может быть, мои глаза тоже самые на свете। Только вот самые какие?..

Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами её в себе пробуждаем.

Дорогой мой любимый хороший. На правах нелегала пишу в твою жизнь не любопытства или бахвальства ради, но для того, чтоб помочь себе понять себя и для того, чтобы тебе показать тебя.
Однажды переживший такое эмоциональное потрясение, как страсть, любовь, обожание, слепое доверие и полное вверение себя в руки другому человеку редко может потом говорить с ним так, как говорим с тобой мы. И это здорово, что нам понадобилось всего на немного мгновений стать старше, чтобы посмотреть друг другу в глаза. Поэтому мне важно написать то, что я сейчас напишу. Я напишу о честности и слабости. А ещё, о настоящей любви, который каждый из нас испытывает к самому себе.


Не сказка.
Жила – была Ауйгуль. Не в сказке, потому что Айгуль было иногда трудно. Не сказочно трудно, когда тебя уносит большой и сильный дракон, а потом спасает благородный рыцарь, а как-то по-другому трудно. Потому что трудно быть молодой, наивной, влюбленной и сообразительной. Потому что, когда ты немного сообразительная, у тебя создается иллюзия, что ты что-то понимаешь. А на самом деле, ты понимаешь лишь малюсенькую толику того, что тебе надо понимать, чтобы потом не было мучительно больно.
Айгуль была из тех, кто заблуждается, относительно того, что она знает. А потому с беспечной легкостью она дарила свою наивную настоящую нежность; дарила по-настоящему: без оглядки и опасений, без предвкушений боли и расставаний, без мыслей о причинно-следственных связях. Просто потому, что она заблуждалась. Заблуждалась относительно того, что она знает…
И, как в настоящей не сказке, Айгуль не была влюблена. Абсолютно нет! Она была самоуверенна, неосторожна, восхищена, энергична, непосредственна, нагла, но не влюблена. А Романа она встретила просто по дороге. Шла – и встретила. И нисколечко не влюбилась! Нисколечко! А только наоборот, отвернулась и пошла искать кого-то другого, кого-то может быть, но не его. И последующие месяцы она ни капельки не была неравнодушна к нему. Она не нервничала, когда он не звонил, не переживала, если он не приезжал, она не пыталась узнать, чем он занят, и не задавала себе вопросов, с кем он. Может быть, потому для него все и зашло так далеко, что было так легко. По прошествии времени, Айгуль не смогла вспомнить почти ничего из того, что было До. До – это было тогда, когда ещё не родилось чувство.
Ни в одной книжке не писали, чтобы так возникало чувство. Ни в одном кино такого не показывали. Оно возникло столь же внезапно как обваливается снег с веток, или как взлетают куропатки из зарослей – неожиданно и ожидаемо. Просто то, что сначала раздражало, стало казаться идеальным. И почему-то захотелось обнимать, целовать и любить все изъяны. Это было как в сказке. но это же не было сказкой…

- Дорогой, как я тебя ценю…
- Да, а где ты была вчера вечером?
- Я же говорила тебе – в «Безухове» со Светкой.
- Да, ты наверняка пошла именно туда из-за этого Лысого, с которым у тебя…
- С которым у меня что? У меня с ним дружба. И то в прошедшем времени. У меня с тобой все дружбы перевелись в прошедшее время.

Это было чудесно… Холода казались такими теплыми, а жара такой ненавязчивой. И так хотелось не замерзнуть и не опоздать. Все приобретало ореол значимости. Потому что Роман имел свой особый запах. Не запах парфюма или не запах человека. А запах холодного морозного утра, корицы из капучино, запах жестких волос и секса на песке. Фантазия всегда рисовала его образ где-то в тех холодных утрах на вокзале, или где-то на высоте пятнадцатого этажа с горячей кружкой глинтвейна. Глинтвейн тоже часто бывает в сказках. Но это было что угодно, но не сказка…

- Что страшного в том, что я осталось у Ани с ее мужем?
- Ты видела, как он на тебя смотрит?
- Он же ее муж! Сбрендил что ли?
- Ну, ты так себя ведешь, что на тебя все так могут смотреть. Ты позволяешь так на тебя смотреть.

Роман часто рассуждал о честности. Айгуль думала, что знала, что такое честность. Для нее честность, это когда тот самый рыцарь, который спасает ее от сильного дракона, по пути не убивает на своем пути к славе хороших людей. А ещё честность – это когда ты никому не делаешь плохо. Вообще в идеале, честность, это ещё конечно, и когда ты сам что-то кому-то отдаешь. Но она ведь думала, что знала, что так бывает только в сказках. И думала, что знала, что все это не сказка.

- Чего ты от меня хочешь?
- Я хочу от тебя честности!
- Честности?! Честности!!! Это было бы честно, требовать от меня честности, если бы я эту честность хоть раз предала! И честно было бы говорить о моей репутации, если бы я эту репутацию хоть чем-то подмочила. И было бы нормально воспринимать припадки ревности, если бы до этого был хоть один прецедент.
- Да, предала!!! Да ты… да ты! Хватит! Я тебе не верю!
- Знаешь что дорогой? Что такое быть честной? Честной быть надо к кому? К тебе?
И что такое честность, по-твоему?
- Честность, это когда тебе не врут!
- ААА. А может быть честность – это Жена, которая скрывается от любовницы. Или, наоборот, любовница, о которой ничего не знает жена?
- Нет, честность, это когда от тебя не скрывают свое прошлое!
- А настоящее можно скрывать, конечно… А, может быть честность – это откровенно открытое прошлое и твои параноидальные сны с моим участием в групповых оргиях?

Роман говорил, что честные – это чувства. А она – Айгуль - нечестная. Про то, что он от нее сначала много скрывал, а потом просто не отвечал на вопросы, он не говорил. Потому что, если из них кто-то о чем-то знал, то это был именно он. И своими знаниями он поделиться не спешил. Он занимался воспитанием. Воспитанием чувства вины. И очень преуспевал в этом. Потому что однажды Айгуль твердо решила, что она нечестная и она неправа, что она обижает его в его лучших чувствах и все пре все портит. Она не могла все испортить, она ведь так любит чувствовать уколы мороза и раннее пробуждение.

- Алло, родной, ну ты как?
- Я не могу с тобой говорить, я занят.
- Я недолго. Я хотела просто сказать, как я соскучилась.
- Да, я понял, но я занят.
- Зайка, я так хочу тебя увидеть, прижаться к тебе. Я хотела рассказать, что меня взяли на работу, представляешь. А что ты делаешь?
- Ложусь спать, пока.

Айгуль так нервничала, она звонила ему в тот вечер и писала, он уезжал в ту ночь и отключил телефон. Рано утром она зашла в интернет и проверила почту. Замигало одно письмо. От него. Знакомая фамилия в адресе письма принесла удовлетворение и желание скорее прочитать то, что он написал.
«Мы не можем больше общаться, извини».
Что это значит? Как это? Она набрала его номер. Потом ещё и ещё. Она посмотрела на телефон, одела заранее приготовленный костюм и вышла из дома. Сегодня был ее первый рабочий день. Она подняла глаза на тех, кто был в кабинете. Среди прочих в нем оказался высокий брюнет со странными глубокими глазами. Она подняла голову и улыбнулась блеском в глазах. Он был весь в черном. Когда она смотрела на него, ей было не больно. В конце концов, она не может страдать по Роману. Потому что он уже никогда не вернется. Это ведь не сказка…


8 месяцев спустя.
Понедельник. Утро. Почта. From Роман to Айгуль
Свет, не кипи и успокойся.
Очень прошу.
Пока ничего не происходит.
Захочется - произойдет. Не захочется - не произойдет.
Слышиши? А ПОКА - НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ.

Понедельник. День. Почта. From Айгуль to Роман
Все перекипело. Возвращаемся к светским темам.

Понедельник. Вечер. Почта. From Роман to Айгуль
Клюшка…

2 года спустя

Роман (10:36:09 21/09/2007)
а ты чего это с утра песни поешь?
Айгуль (10:42:59 21/09/2007)
не знай, чет просто пою... соскучилась, наверное
Роман (11:56:23 21/09/2007)
по мне или просто тоскливо?
Айгуль (11:56:49 21/09/2007)
по тебе
Роман (12:42:53 21/09/2007)
тебя тоже нехватает ..... как-то
Айгуль (12:43:23 21/09/2007)
знаешь что мне щас подумалось?
Роман (12:43:32 21/09/2007)
что?
Айгуль (12:44:35 21/09/2007)
что нам в большей степени не хватает любви и понимания. какого-то чувства общности. а друг другу мы просто по жизни близки и опыт был, потому мы стали нежнее друг с другом
Роман (13:12:22 21/09/2007)
нууу ..... время проведенное вместе просто так никуда не девается ..... частичка каждого все равно остается у другого ... либо мы что-то перенимаем
Айгуль (13:12:52 21/09/2007)
давай не пускайся в банальности
Роман (13:13:26 21/09/2007)
ну ладно ладно ...... заботы просто стало больше ....
Айгуль (13:13:27 21/09/2007)
просто ты мне нужен и меня давненько не интересует в каком качестве
Роман (13:22:16 21/09/2007)
тебя не хватает - факт
Айгуль (13:22:42 21/09/2007)
*KISSING*
Роман (14:03:05 21/09/2007)
ну вот скажи мне .... ну вот почему тебя нельзя забыть?
Айгуль (14:04:04 21/09/2007)
:-[ честно, я просто не даю себя забыть. потому что ты мне слишком нужен
Роман (14:04:44 21/09/2007)
эээээ .... как-то я об этом не подумал :))))))

к\ф "Монстро"

Фильм: Монстро
Действие: смотреть!!!
Место: к\т прдпочтителен
С кем: с кем-то сильным
В чем: безразлично, но чтобы кто-то сильный был в чем-то крепком (очень хочется порвать одежду на соседе)
Фильм чудо! Сутки не отпускает. Всем смотреть!

"... без несовершенства неощутимо и счастье"

Однажды, очень поздно вечером, под окнами длинного серого многоквартирного дома с желтыми квадратиками, ходило счастье. Ходило и ежилось от холода, заглядывая во все незанавешенные окна на первых этажах, и хотело забраться к кому-нибудь на чай. Оно было небольшое и серое и ему было прохладно зимой ночью. Оно хотело уюта и тепла. В окнах ничего не было видно, и Счастье пришлось подобраться поближе и оно карабкалось сквозь сугробы снега ближе к стене многоквартирного дома.
Первое окно.
Счастье встало одной лапкой на карниз подвала и заглянуло в первое окно. Это была гостиная. Метров 16, длинная, с желтыми довольно старомодными, обоями. Вдоль одной стены стояла стенка, заставленная посудой, в ней стоял телевизор. Напротив стенки стоял большой угловой диван. На нем сидел мужчина за сорок, в трико и майке. На другом конце – женщина, его жена. По телевизору показывали шоу со звездами. Прямо рядом с окном стоял рабочий стол, за ним сидела девочка. Ей было лет 11. Перед ней лежали открытый учебник биологии и тетрадь. В тетрадь она что-то писала.
Жена вслух: «Во ведь этот Галкин, спит же с Пугачевой, точно, - говорила жена, не отворачиваясь от экрана, - как же ж он так вот с ней может. Она же вон, какая уже и старая и толстая. Он, наверное, из-за денег с ней. Или из-за пиара. Щас ведь, знаешь, пиар дороже денег, да?».
Муж про себя: «Как же выпить-то? Сидит тут, надзирательница. Смотрит. Только и ждет как свой нос в мои закрома пустить»
Муж вслух: пойду на улице покурю.
Жена вслух: «Ты чего, сбрендил? Там мороз под сорок. Или ты опять за Своим?..»
Муж вслух: «За твои, за моим, тебе какое дело. Пойду и покурю».
Жена вслух вдогонку уходящему мужу: «Мусор хоть тогда выброси»
Жена про себя: «За что мне эти муки адовы?»
Дочь пишет в тетради: «Дорогой дневник, сегодня меня опять обидел папа. Я попросила у него денег на тетради, а он закричал на меня, как будто я была в чем-то виновата. А в чем же я была виновата, если я правда должна тетрадки в школу купить? Мне же надо 12 тетрадок, и скоро уже мы будем писать контрольную по алгебре, а это там в отдельной тетрадке надо. И ее потом сдавать. Неужели я в этом тоже виновата?
А еще, дневник, сегодня Леша на перменке подошел ко мне и сказал, когда мы стояли с Дашей у подоконника как обычно, что мы тут уже как прилипли – всегда там стоим. Даша на него накричала, что чего это он пристал. А я ни сказал не слова – ты же знаешь, как мне нравится Леша. С одной стороны, то, что он подошел, это хорошо, потому что это может быть значит, что он тоже в меня влюблен. А с другой стороны – почему он сказал, что мы прилипли к подоконнику. Мы же там так просто стоим и разговариваем. А может быть, он влюблен в Дашу? Он на нее всегда странно смотрит, а на прошлой неделе он с мальчишками выламывали дверь в туалете, когда она там была».
Счастье услышало, как хлопнула подъездная дверь, и спрыгнуло с карниза. Пришлось спрятаться за выступом в стене, там было неожиданно тепло – проходили трубы. Оно подумало, что неплохо бы было мужчине бросить пить, женщине его пилить, а ребенку сейчас очень пригодилось бы все их внимание.
Муж выбросил мусор, докурил сигарету и отправился в дом. Жена продолжала смотреть телевизор. Дочь продолжала писать про Лешу.
«Здесь я не нужно, - подумало счастье, - здесь меня никто и не заметит.
и полезло обратно на карниз заглядывать в окно второго этажа.
Второе окно.
До второго окна было добраться чуть труднее, потому что оно было выше и правее первого. В том, что строго над первым, свет не горел. Пришлось немного пройтись по шаткому карнизу, чтобы заглянуть в него. Это была комната мальчика лет семнадцати или девятнадцати. Неясно было по нему, учится он ещё в школе или уже в институте. Но видно было, что он учится. И довольно много. Комната была совсем небольшой, метров 8, с синим ковролином, голубыми стенами, довольно обычными спотами. На одной стене висела гитара и постер с изображением Высоцкого. На другой, рядом с компьютерным столом, несколько фотографий с заснеженными горами. На фотографиях парнишка изображен с папой и мамой. Судя по всему, фотографии были сделаны в разные годы, но очевидно, что делались они с постоянством в год или два. Хозяин комнаты смотрел неморгющим отупленным взором в монитор. Дверь открылась и вошла худая женщина за сорок с вьющимися светлыми волосами, в хлопковом цветном халате.
Мама вслух: «Женечка, ты чего, опять играл в игрушки? - ее голос был немного строгим, но абсолютно ласковым и добрым. - Родной, ну, ты же знаешь, что нам этим летом поступать. Очень важно учить именно сейчас, потому что потом, за одну ночь выучить все экзамены будет трудно».
Сын вслух: «Ды даа, мам. Я знаю, я учу».
Мама вслух: «Ну хорошо, родной, скоро папа приедет. Что вам приготовить на ужин?»
Сын вслух: «Да мне по барабану».
Мама про себя: «Чего же это Женечка у меня стал таким грубым? А ведь как хочется, что поступил-то. Чтоб сам поступил. И чтоб папа им гордился, и бабушка. А потом, если поступит сам, мы уж как-нибудь разберемся, на квартирку ему будем откладывать. А раньше соберется жениться – так разменяемся, квартира большая у нас, нам с отцом и однушки хватит».
Мальчик про себя: «как же там, на следующий уровень-то пройти в этой игрушке-то. Прям ступор какой-то. Надо опять Сереге звонить, он вроде на седьмой уровень дошел».
Счастье улыбнулось и подумало, как хорошо бы, если бы Женечка сам поступил в институт. Лапки у счастья онемели от стояния на карнизе, и пришлось спрыгнуть. Надо было бы придумать, как добраться до следующего окна более традиционным способом.
Третье окно.
Чтобы без проблем дотянуться до следующего окна, пришлось перебраться к другому подъезду. Там окна были ниже, и не приходилось даже на цыпочки вставать. Счастье заглянуло в окно, откуда особенно ярко светил свет. Просто потому что там была ниточка светильников прямо около окна, она освещала невысокий подиум с подушками. В другом конце комнаты стоял невысокий, даже скорее низкий, диван, зато длинный. И рядом с ним такой же длинный и низкий черный стол. В том углу был всего один светильник, в самом углу. И он освещал совсем небольшую площадь. На подлокотнике дивана, как раз рядом с этим единственным светильником, стоял фужер с красной жидкостью, и лежала открытая перевернутая книга. В комнате было пусто, и только через несколько секунд в нее вошла милая девушка лет двадцати семи. Она была одета не по-домашнему, а в черное, почти вечернее, платье. И, наверняка, в чулках. Девушка села на низкий диван с ногами, перевернула книга и взяла в руку стакан. Следом за ней в дверь вошел молодой мужчина. Он был в костюме, гладко выбрит и у него были блестящие черные волосы. Он прошел к окну, снял с себя рубашку и галстук, прилег на подиум и открыл, стоявший рядом ноутбук. Пока тот загружался, мужчина перевернулся на спину и посмотрел в потолок.
Мужчина вслух: «Как тебе спектакль?»
Девушка вслух: «Мне кажется, очень здорово. Я до сих пор в каком-то приподнятом настроении. Давно не видела ничего подобного. А как тебе?»
Мужчина вслух: «Мне тоже очень понравился. Хорошо, что мы пошли».
Девушка ласково улыбается.
Мужчина вслух: «Я пойду в душ. Приду потом, поработаю над интеловским проектом. Я тебе говорил, что, если я его получу, у нас будет возможность купить квартиру в Сашкином доме? И, думаю, мы сможем поменять одну машину».
Девушка вслух: «Да, ты говорил, родной. Но от этого мне не менее приятно это слышать. Ты можешь говорить это так часто, как тебе кажется нужным».
Девушка снова улыбается. Мужчина, проходя мимо, целует ее в щеку.
Мужчина вслух: «Что это ты пьешь?»
Девушка вслед: «Вишневый сок. Новая линия. Представляешь? назвали wild world…».
Мужчина про себя: «uuuu baby baby, it’s a wild world...»
Девушка про себя: «Алонсо пришпорил коня и понесся навстречу новому, неизведанному миру, который он так страстно желал изведать».
Счастье улыбнулось. Оно узнает этих людей. Совсем недавно они пили чай в каком-то из других миров…
Четвертое окно.
Счастье снова взгромоздилось на небольшой выступ из стены и заглянуло сразу в два окна по очереди. В первом окне оно увидела тусклый свет в конце небольшой комнаты. Его источник стоял на прикроватном столике рядом с детской кроваткой. На ней сидела молодая женщина. Она гладила по голове светловолосого парнишку лет пяти. Он тихо шептал ей что-то.
Мама вслух, но негромко: «Давай спать, малыш. Видишь, Машенька уже заснула, и мы можем ее разбудить».
Малыш что-то негромко ответил, приподнялся, обхватил женщину за шею и поцеловал. Женщина выключила свет. Счастье перевело взгляд на соседнее окно. Это была кухня. Небольшая по размерам, но довольно уютная. Кухонный стол стоял вдоль стены, за ним сидел мужчина в очках с аккуратной оправой и пил чай. Женщина села на другом конце стола – напротив мужа. Она взяла стакан горячего зеленого чая, заранее приготовленного им, и с нескрываемым удовлетворением и глубокой нежностью посмотрела сквозь линзы очков – в глаза любимого мужчины. Мужчина встал, подошел к кухонному столу, налил ещё две чашки чая и поставил ее на стол. Тут же послышался топот кудрявого малыша.
Малыш вслух: «Я тоже хочу чая»
Мама и папа жестом показали на стул и чашку. А потом повернули головы к окну, и папа вслух сказал «Заходи».
Счастье улыбнулось. Оно знало, что четвертая кружка чая приготовлена для него.