Любимый мой, хороший мой, родной мой. Я не знаю, чего ты ждешь от меня, но понимаю, что и в ответ на что я могу тебе дать. В ответ на добро ты получишь добро и в размере, несколько раз превышающим то, что отдал ты. В ответ на обиду и непорядочность – ты не получишь ничего, ибо я не смогу сделать тебе плохо, но и себе позволять делать больно не захочу.
Одна милая мудрая сильная блондинка сегодня вспомнила хорошее слово – порядочность. Мне кажется, оно прекрасно. Оно включает в себя честность, открытость, ответственность, добрые намерения. Я хочу, чтобы все это, включая порядочность, было рядом со мной, окружало меня и моих близких. И мне очень плохо, когда рядом со мной появляется что-то, напоминающее непорядочность. Это – полуслова, полудела, пустые обещания, ограничение в проявление чувств, нежелание брать на себя ответственность за себя, меня, свои слова, свое поведение. Я не хочу этого в моей жизни или между нами.
Я считаю непорядочным, например, возвращаться и воскрешать в сердце недавно забытую любовь просто для того, чтобы убедиться в том, что она есть, и что твой авторитет непоколебим. Непорядочно говорить те слова, которые меняют жизнь человека только для того, чтобы убедиться в силе их воздействия. Непорядочно, в конце концов, просто идти на какой-то шаг под воздействием минутной эмоции, вовлекая меня в свой мир, и потом грубо закрывая в него дверь.
Кроме хорошего слова «порядочность», есть отличное слово совесть. Оно тоже в себя много чего включает. Но тут все сложнее: у каждого свое. Так вот, пусть все то, что я считаю непорядочным, остается на том, что ты считаешь своей совестью. И пусть все это будет твоим.
А моим будет искреннее и светлое чувство, с которым я продолжаю жить так же, как и жила, может даже немного лучше. С которым мы ждем нового года, потом весны, а следом лета. Ведь снова скоро новый год – праздник, подарки, феерверки, мороз, елки. Я хочу этого снежного хруста под ногами и запаха мандаринов смешенных с легкими пузырьками шампанского. Хочу лепить снеговика и чувствовать запах кожи и мокрой шерсти. Хочу опираться на сосновые перилла какого-нибудь небольшого деревянного домика и знать, что в нем много близких и веселых людей, вернувшись к которым я почувствую себя любимой и нужной. А когда наступит лето, будет город, дорога, сумерки и не будет темноты. Я хочу этого ночного пустого свежего города, этого близкого асфальта, этих никогда не гаснущих фонарей! Я хочу этих острых запахов, громких звуков, близких предметов. Я хочу гулять в четыре утра с кудрявой смешной и пьяной Юлькой, поддерживая ее за руку, смеясь от души и предвкушая теплоту непустой кровати.
Неужели же есть что-то, что важнее этих желаний? Что-то, что может позволить мне не думать о них, не чувствовать, не вспоминать? Нет абсолютно ничего, что может заставить меня не радоваться будущему и бояться его. Я могу быть счастлива сейчас завтра и потом. И мне не нужны для этого твои слова, твои обещания, твои отговорки и твои отключенные телефоны.
