Он далеко не загадочная личность, хотя я и назвала его Мистер N. Я не боюсь ни его самого, ни кары, которая настигнет меня в случае, если я открою карты и обнародую имена и пароли. Потому что это говно-человек, коричневая какашка, а это мерзкая вещь, липнущая к подошве и пахнущая слишком резко, чтобы быть достойной хоть как-то называться, кроме как Г( нашем случае N:)
Увидела его рожу в одном деловом журнале. Фотошоп творит чудеса,однако. Физиономия Мистера N- отнюдь не то, что провоцирует позывы обоссаться кипяточком от восторга, или помастурбировать в ночи под одеялом. Лицо его крайне неприятно, из рта ужасно воняет , отвратительный раздвоенный подбородок вызывает стойкую тошноту. В детстве у меня была книжка "Карлик Нос". Там все персонажи на картинках были такие гиперболизированно уродливые. В точности, как Мистер N. Чувакам на картинках повезло больше - они вымышленные. Если ты урод, то лучше быть плодом чьего-нибудь воображения, чем реальным лицом.
Еще у него отвратительная жопа. Конечно, справедливасти ради скажу, что это далеко не юная жопа. Поэтому упругих ягодичек никто не ждал в принципе. Но здесь все хуже - отвратительный мужской зад, вызывающий желание дать пинка, " потому что нельзя быть на свете отвисшей такой".
Мистер N говорит так вкрадчиво и размеренно, что сразу становится очевидно - натура он скользкая и пронырливая. Удивительно, почему он известен в определенных кругах как чел, когда-то имевший бизнес и сейчас вроде как выплывший из клоаки, в которой этот самый бизнес однажды оказался.
Бизнес, конечно, не секс, и не требует совокупления душ и тел(хотя, бывают, наверняка, и такие бизнес- отношения),но все же приходится общаться, улыбаться, бабло совместное проворачивать. С таким ,как Мистер N я бы не решилась заниматься общим делом.
Да ладно врать(отвешиваю сама себе оплеуху). Имела я неудовольствие общаться с Мистером N- он мой бывший насяльника. Да. Я чувствовала себя Равшаном, а может быть Джумшутом, когда работала на N. он до сих пор должен мне n-ную сумму, как, впрочем и многим другим, работавшим когда-то в его холдинге.
Наверное, если бы он не наебывал ближних своих, и жопа, и прическа, и тошнотворное дыхание его были бы чуть менее заметны.
А так как он так и не отдал зарплаты тем, кто честно трудился в его цехах, например, мне, бедной студентке, писавшей статьи, как оказалось, за возможность лицезреть его фэйс ежедневно в офисе, то весь облик его, запечатленный на страницах некоего издания, вызвал во мне бурю переживаний и негодования, несмотря на то, что времени прошло с поры моего неудачного сотрудничества - больше года, и деньги те уже скоро совсем обесценятся, ввиду инфляции.накрывшей нашу страну в очередной раз медным тазом.
Он теперь уже не владелец холдинга. Нынче Мистер N - гендиректор нового детища. Продвигает чета опять. Наверное, как и прежде, вызывает в кабинет своих сотрудников и сообщает, что они уволены. Без предупреждения. И не отдает им честно заработанные. Зато он комментарии раздает в журнальчеки, прикалывает массам, каким ему видится коллектив идеальный. Считает, видимо, что ниибаццо крут.
Но!!!Жопа отвисшая, мерзкий фасад и отсутствие совести навсегда останутся при нем. Как себя не позиционируй, если ты свинья, о твоей свинячей натуре знают, или когда-нибудь узнают многие.так что, Мистер N, гореть Вам,возможно, в аду. По крайней мере, в аду моей неприязни вы горите уже не первый год, на самых раскаленных сковородках.
