«Что может дать один человек другому кроме капли тепла? И что может быть больше этого?»

Есть люди, которых ценишь, когда они рядом, но по – настоящему ощущаешь их значимость, когда их рядом нет. Если их нет в привычной обстановке, что-то меняется в твоем мире. Это то же самое, что однажды утром ты не обнаружишь кухни в квартире или какой-нибудь из функций своего организма. Оно есть, но где-то уже не у тебя. Представляете состояние? Что – то из серии «это как это, так не бывает». И что дальше с отсутствием делать не знаешь. Нет, у тебя, конечно, есть возможность ходить на кухню на соседнюю улицу, но это же будет, по крайней мере, странно. Просыпаешься ты сутра и в пижаме отправляешься вдоль высоких домов и широких витрин на кухню! Нет уж, придется одеваться, умываться, а тогда у кухни появляется уже другой функционал. И она теряет свою доступность, свою приближенность к очевидным и каждодневным вещам твоего жизненного цикла.
Не сочтите некорректным подобное сравнение, просто так мне показалось намного логичнее объяснить. Вот как – то есть рядом человек. Проходит он мимо – и ты не можешь не улыбнуться – очень ему рада. И тебе приятно и хорошо от того, что он всегда близко. А если его не будет рядом? Значит, я сутра не наткнусь на его машину рядом с офисом, значит, никто не позовет попить чай в курилке, значит, никто по BT не перекинет ничего через стенку? И что? И даже некому будет улыбнуться? Значит, чтобы улыбнуться, придется прилагать усилия, назначать встречи. И тогда этот человек уже не будешь Кухней, понимаешь?! Чем – то само собой разумеющимся, но от этого не менее ценным.
Возвращаюсь к тому, что мне, как истинному представителю эгоистичного поколения, в данной ситуации жалко себя, потому что именно мне будет неудобно и некомфортно без Лехи.
И все равно, знаешь, я хочу тебе только хорошего, а поэтому …
Спасибо тебе, мой хороший, мой добрый и светлый Леха. Спасибо тебе за наши поездки в таможню) Спасибо за то, что мог приехать заводить нас с Настюхой в ночи на другой край света) Спасибо за то, что ты - компьютерный гений. И спасибо за то, что ты был Кухней – таким же очевидным и обязательным, и совсем нужным и необходимым))) Удачных тебе поисков себя и великих свершений. Придется теперь краситься)))

Сегодня я была на собеседовании в Кремле. Я довольно давно занимаюсь коммуникациями, поэтому каждая новая встреча, в том числе и эта, не вызывает во мне какого бы то ни было «мандража». Я довольно уверенно себя чувствую и всегда настраиваюсь на деловые переговоры. Но сегодня переговоров не получилось.

Юноша, который заведует всеми общественными связями мэрии, довольно демонстративный молодой персонаж. Мне он крайне понравился, поэтому уточняю, что латентным гомосексуалистом я его бы назвала не со зла.))) Просто слишком уж он манерный. Так вот, вышеобозначенный юноша проводил со мной собеседование. Переназначал его трижды и последний раз назначал «приезжайте сейчас в течение часа, потом я встаю и ухожу»… А время пол пятого и центр стоит. Еле доехала. Стоит уточнить, что у него я оказалась, мягко говоря, по протекции, а, грубо говоря – меня привела за ручку его подчиненная (женщина, надо заметить, лет на 20 его старше). Привела, усадила, и… осталась. С его согласия. Поэтому получилось нас уже трое. Сидит он во главе угла, такой молодой красавчик и смотрит. Думаете, на меня? Не угадали) в телевизор. Там его новостийные блоки – он собой доволен и делает громче. Так что разговор я веду с его подбородком, потому что его лаза уставлены вверх - туда, где стоит телевизор. Единственный раз он посмотрел на меня с нежностью разок, когда речь зашла о его радиопередаче и о том, что его цитировало «Русское радио». Он так тщеславен и прекрасен в этом своем тщеславии. Он упивается своей властью, любит свою значимость. У него горят глаза. Но, естественно, на меня это не распространяется. Его целью на этой встрече было – поставить меня в тупик. Он задавал вопросы из серии «а что вы умеете делать хуже всего из своей профессии? А что лучше всего?» Он знает, наверное, ответы. А я не думала об этом. И ситуация складывается, как сет в теннисе, но только я – это стенка, от которой только отлетают его удары. С одной стороны, ответы я нахожу, но с другой, партнером по игре с ним мне пока не стать. Конечно, вероятнее всего, это не последний сет с ним. И, вероятнее всего, я смогу когда–нибудь не только отражать удары, но и подавать. Только знаете что? Мне понравился этот демонстративный, уверенный в себе, нахальный молодой мужчина. Он так искренен в своем упивании властью! Он на такой волне своей значимости, что я хочу его только за одно это уважать. Он ведь к этому стремился, добился и любит себя за это. Так?

пост для комментариев из ряда "я тут был"

я второй день рожаю положительные эмоции. рожать получается - а запечатлеть их на посте - нет. давайте я отвечу на самые частые вопросы, а те, кто все это время мечтал написать фигню напишет ее прямо тут!
1) мне нужен этот блог, для того, чтобы...
а) потому что я люблю писать
б) потому что я пишу и люблю когда это читают
в) потому что я влюбленная в себя демонстративная персоналия, и большинство из вас с этим давно смирились, потому что в остальном я очень даже ничего)
2) нет, я не в депрессии. просто когда создавала блог, выложила то, что уже имелось в архивах - а то, что имелось было довольно депрессивным. но это же нормально, я пишу, когда возникают эмоции. ну, были не очень хорошие. очень хорошие тоже были, но я не решусь их выкладывать)

70-летию Высоцкого...

В холода, в холода

От насиженных мест

Нас другие зовут города,

- Будь то Минск, будь то Брест, -

В холода, в холода...

Неспроста, неспроста,

От родных тополей

Нас суровые манят места

- Будто там веселей,

- Неспроста, неспроста...

Как нас дома ни грей

- Не хватает всегда

Новых встреч нам

и новых друзей,

- Будто с нами беда,

Будто с ними теплей...

Как бы ни было нам

Хорошо иногда

- Возвращаемся мы по домам.

Где же ваша звезда?

Может - здесь, может - там...

1965

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

Недавно я пережила небольшой кризис. мне казалось, меня очень жестко использовали, предали, поиздевались. И, главное, это реально изменило мою жизнь.
Этот кризис не был связан с конкретным человеком, но отразился на моих отношениях с подругой. Она просто стала участницей многих событий, которые повлекли кризис. И что-то между нами случилось. Мы не ссорились с ней, ничего не выясняли... просто что-то умерло. И мне кажется в обеих. мушкетерство какое-то.. Раньше после ссор с подругами не было этого чувства пустоты... а тут раз и умерло... И как бы лично я не пыталась встать на ее место все понять, что-то осознать… нет. Я все понимала, но внутри не проходило. И я знаю, что вот она – ее правда, она очевидна. Она просто защищала свои интересы. Но внутри болело. И говорить было не о чем. Сломалось что-то.

Эта ситуация и этот человек для меня важны. Все осталось позади, а ее оставлять там – позади, не хочется. Я крайне идеализировала раньше эти отношения. Мне казалось, что я нашла друга, который на моей волне, мы думаем одинаково. Нам же даже не приходилось ни о чем говорить. И иногда приходилось глотать обиды и терпеть то, что было несвойственно обеим. И есть подозрения, что мы часто друг другу шли на уступки (кстати, сейчас она приняла решение – не идти на уступки, жизненный принцип). Мне почему-то казалось, что, несмотря на то, что мы из разных миров, мы все понимаем друг о друге. По крайней мере, понимаем то, что нужно.
И главное, я думала, это - то самое «мушкетерство». Не то, когда ты мне, потому что я тебе. А я тебе, потому что тебе надо. И в том, что ты – мне, я ни разу не сомневаюсь.
Не знаю, что случилось. То ли то, что ценности и мертель ценностей разный. То ли то, что вмешались деньги. Только вот душа до сих пор страшно болит. И все забыть и ринуться с головой обратно отдавать - страшно. И не отдавать трудно. Потому что это любовь. Потому что когда до слез. Потому что было то, чего не объяснить. А я уж точно знаю, что она мне не чужой.
… Только вот мне кажется иногда, что все это моя собственная иллюзия – и дружба и мушкетеры. А иногда – что все пройдет. И душа изменится. И я посмотрю ей в глаза, не опуская их. Потому что все, что было, это не просто так. И сможем ли мы вместе это ценить – вопрос открытый.

Маркес "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я , когда я с тобой.

Вот оно. самая большая проблема Нашего поколения. Выдавать за любовь все что угодно только не любовь. И не уметь любить вовсе. В нашем понимании любовью может называться: зависимость, привязанность, симпатия, похоть, страсть, желание обладать, чувство ущеменного достоинства (это в тех случаях, когда тебя недооценили и тбе кажется по-напрасну, ты тоже страдаеь и называешь это любовью), ... список длинный. И как сказал мне один знакомый в порыве пьяной болтовни (знакомого люблю и уважаю заблаговременно, особенно за эту фразу): "Когда умирает человек, нам жалко не человека, а себя. Нам жалко того, что нам впредь будет крайне неудобно без этого человека". Наверное, в любви так же. Не всегда, но часто. Стало порочно и никому не нужно отдавать себя кому-то, стало неудобно любить. Весь социум ратует за конструктивность отношений. Вот, мол, решили, и стали вместе. Это летит на нас с экранов, из радио, из рекламы, от знакомых... Но, волшебство и прекрасное, как бы мы его не отрицали, оно есть. И бродит вокруг. И приходит к нам, когда мы готовы его в себя впустить. И из-за этого волшебства в том же пьяном угаре тот же приятель собирается "жениться на любимой женщине", из-за этого волшебства пятничные пробки около ЗАГСов, из-за него стоят и мерзнут цветочники и все популярнее день Святого Валентина. Мне кажется, что все мы умеем и хотим отдавать. И всем нам порядком поднадоело играть в игры. И большинство из нас ждет не дождется, когда же его наконец "торкнет". Нужно просто почаще об этом думать и готовиться пустить в себя кого-то. Пусть неидеального, пусть не самого стройного, пусть с не с великими перспективами Наполеона. Давайте будем готовы просто кому-то что-то отдать. И начнем с малого... Например, просто так возьмем и отдадим кому-то что-то свое: игрушки - детям, вещи - родственникам, деньги - нуждающимся, внимание - родитлям. Отдадим и ничего не будем ждать в ответ. Отдадим и убежим. И даже не будем надеяться на то, что Бог вознагродит. Он ведь все равно рядом и все видит. А потом придет и "торкнет", все, как мы мечтаем. И будут взлеты и падения, встречи и расставания, но они будут настоящие, наполненные смыслом и любовью. А не расчетом и "подходящестью". Потому что искренность, как ни странно, закон жизни. И, если мы его нарушаем, обязательно платим за это собой.

рррррррррррррр

Знаете что! я не для того тут все пишу, чтобы оставаться в тишине) жду ваших комментариев! не нужно регистрироваться! просто раз - и комментарий отсавлен) Лентяи!

чтобы идти в будущее надо избавится от прошлого

Однажды в песках Арлан повстречал маленького мальчика, похожего на насекомое. Он напомнил ему скорпиона, но было не понятно, скорпион ли это. Он посмотрел на него и подумал, «у него есть все шансы стать хорошим парнем, но все-таки он похож на скорпиона».
Когда, много лет спустя, они встретились вновь, мальчик смотрел на него добрыми глазами, но, казалось, все время хотел ужалить. «Мне кажется, он ещё не определился, - подумал Арлан, - потому что женщина, которая рядом с ним настоящая. Она не напоминает ту, которая могла бы жить в ожидании смерти».
В какую ситуацию нужно поставить человека, чтобы он стал не тем, кем мог бы или хотел бы стать? Что нужно сделать, чтобы человек отвергал людей, готовых принять его настоящим и загнал их на уровень примитивных уколов и поверхностного общения? и это уже сложившиеся стереотипы поведения, и они выработаны им, и не никто не должен претендовать на заявления о том, правильно это или нет.
Но есть люди, которые должны быть рядом с ним. Люди, готовые искренне принять его ровно таким какой он есть.
Им не обязательно противоречить и доказывать что ты не такой как все. они не ценят в тебе твою оригинальность или остроту твоих изречений. они просто готовы и хотят быть рядом, потому что любят тебя. от них не нужно бежать и закрываться, им не нужно делать больно, их не стоит обижать. Одиночество слишком нехорошее чувство, чтобы себя на него обрекать. позволь некоторым просто быть рядом.

Арлан вспомнил, что когда-то читал в книге: если скорпиона поставить в горящий круг и он поймет, что не сможет из него выбраться, он ужалит сам себя. И не потому что боится смерти. А потому что лучше уж он ужалит себя, чем не ужалит никого.

PS Данное рассуждение навеяно разговором с Антоном, но образы не имеют непосредственного к нему отношения

мой стакан невелик, но я пью из своего стакана

Каждый человек, встречающийся нам на пути – это наш урок. Главное, уметь выучить этот урок. И сделать из него правильные выводы.
Иногда мы спешим делать выводы о человеке. И думаем, что, если его поведение отклоняется (хоть немного) от нашего осознания стандартов, он не прав. А если сильно отклоняется - то мы начинаем злится от него. Потому что нам кажется, что мы хотим ему добра и знаем как это добро ему дать.
Наблюдая за ситуацией с Близким со стороны, мы делаем выводы, осуждаем его иногда. Нам кажется, мы знаем, что ему нужно, мы тем самым можем ему помочь. В ответ на это Близкий обычно закрывается, думая, что мы его не понимаем. И он в этом безнадежно прав. Мы в моменты осуждения никогда не помним, что бывает с нами в ситуациях, подобной сложившейся с Близким. А я вам отвечу. Нас так же, как его, рвет на части, бросает из стороны в сторону, мы поступаем нелогично, иногда глупо. Мы так же много плачем или смеемся. Мы так же ИСПЫТЫВАЕМ ЭМОЦИИ.
Я хочу сказать свое очередное спасибо за то, что мой Близкий человек помог мне кое что понять. Сказав мне однажды: «я знаю, что я не права, но мне нужно это пережить». Боюсь, что в этом и есть правда. И в этом ты вся. Добрая, настоящая и правдивая. Пожалуйста, делай ошибки и переживай их. Ты ведь умненькая девочка и точно не зайдешь дальше, чем нужно, чтобы что-то понять. Ну, а если зайдешь, я обязательно тебе объясню, как надо жить)))

сердце бьется и страдает, чтобы возродившись, любить сильне...

И если где-нибудь отзвучит луна и луч упадет в океан, если ты услышишь звонкий плеск печали за большой горой – просто знай, что умирает искренность очередного сердца. Ты можешь подойти к сердцу совсем близко и увидеть, как оно плачет и сжимается. Оно постоянно сжимается и бьется так часто – часто. Оно совсем тусклое и остатки краски стекают с каждой пророненной слезой. Оно на последнем издыхании и молит о пощаде. Оно умоляет оставить ему хотя бы немного веры в людей, хотя бы немного уважения к ним, или, хотя бы, терпения. Но кто-то неизвестный стоит рядом и шепчет что-то такое обидное до слез. И сердце не может остановиться. Оно теряет краску искренности делавшую его таким насыщенно красным…Ветер из окна 15 этажа раздувал левую кудрявую прядь, непослушно завивающуюся совсем не в такт настроению своей обладательницы. Он был холодный сухой и желтый. Он прорывался глубоко в легкие, оставляя после себя чувство какой-то абстрактной жажды.